Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:48 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая


эд by Haul
согласитесь, нарисованным быть чудесно!
^_____^

00:05 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
круто же я опечатался омг
вместо мультеги написал мультгеи
и теперь тащусь от этого слова и ищу ему применение
а у вас какие-нибудь забавные опечатки были?)

20:02 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
все бесит, все злит, все раздражает
знаете, у меня бывает такое, что ложишься спать и думаешь: "вот и ночь, хорошо, но завтрашнего дня так не хочется..."
забываешься сном, летаешь где-нибудь или плывешь, или путешествуешь или даже женишься на ком-то, а утром открываешь сладко глаза, все еще держа в голове приятный сон, и видишь над головой темный или залитый светом потолок, и улыбка в миг сползает с лица. "вот и "завтра" и превратилось в "сегодня"
увы, такие дни стали случаться все чаще
и даже не из-за грядущей алгебры или экстерната, или того и другого вместе
просто внутри как-то пусто и безотрадно
но встаю с кровати, умываюсь и зарядку иногда делаю, а потом на иду на алгебру, затем мне крутят мозги на занятиях, а на перерывах я смеюсь и бодро говорю о чем-то, прыгаю по коридору и включаю музыку на мобильном... и вечером, по дороге домой я все еще такой веселый с друзьями.
а прихожу домой, захожу в свою комнату и, оставшись на едине с самим собой, снова возвращаюсь к тому утреннему состоянию. внешне. оно может так и быть весь день внутри меня, но ходить с кислой миной у меня почему-то не получается. я улыбаюсь и порой охотно порю веселую чепуху, хотя эта пустота так и не отступает.
просто не хочется особо рассказывать о том, о чем сам путем не знаю
откуда тоска, отчего, почему? а черт ее знает.
и вообще. я для всех психоаналитик. болванистый такой, который еще за других переживает.
надо бы, наверно, сказать: "а, знаешь, у меня дела, и весь день голова болит", но не могу. человек ведь почувствует себя обиженным и одиноким. вооот.
нет, я не пытаюсь себя выставить несчастным великомучеником, которому все плачутся в жилетку.
может, они мне просто доверяют, может, я даю неплохие советы, хотя в этом не уверен?
кто знает...
а пока... а пока меня все злит.
тоскааааааааааааааааааааа...

17:37 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
зимаааааааа
ее старательно жгли, клали в гробик, гнали, в общем, самыми различными способами
а она, мерзавка, ни в к какую
сегодня шел по улице, ветер в лицо, и в волосах мало-помалу начинали расти сугробы, ресницы превратились в какие-то пушистые снежные бабочки, и зима страстно целовала меня в губы
задумался тогда о губах
предоставленный самому себе, в одиночестве, я превращаюсь в мыслителя и философа
а теперь вот губы
представился мне изящный изгиб губ, их розоватая, чуть сухая поверхность, нежная, тонкая, хрупкая
губы, словно изнутри светящиеся, туго налитые вишневым соком...
вот о чем думалось
а еще думал о торрентах, о том, что их нужно обязательно себе подчинить, думал об Эрихе Марии Ремарке, о принцессах, ждущих своих принцев, о номере своего интернет-договора...
а вообще меня мучают смутные мысли, которые словами трудно выразить
знаете, меня всегда мучают идеи. это идеи для рассказов, это сюжеты, кульминации и развязки, сотни людей со своими характерами и судьбами, со своим цветом кожи и глаз, разные люди, разные истории. и как хочется это все выплеснуть из слоей головы и подарить миру! мне чаще это представляется в неком анимационном виде, но, чувствую, что анимация для меня - лишь сладкие грезы, ибо заниматься этим я не в силах. написать рассказ? да, возможно, в принципе, но мне хочется описать для читателя абсолютно все вплоть до движения ресниц и траектории полета бабочки. это же ошибка. и мне словно не будет хватать рисунков, движения цветного. нарисовать просто иллюстрацию? дада, изображать чувства - как я это люблю, Бог мой! сотню раз стереть, позлиться на себя, перерисовать многократно и остаться довольным... но тогда мне будет не хватать слов!
(
для меня должно одно дополнять другое, а по отдельности пока тяжко. комикс? эх, знаю я, как к ним относятся, как к несерьезному... да и нарисовать историю так, чтобы каждая страничка и каждая реплика меня устраивала, я не могу. немогу пока, ибо пока еще нет того желанного уровня мастерства, когда можешь нарисовать любое движение.

вот так. а за окном у меня снежный туман, не видно соседних домов и даже других подъездов моего собственного дома! большие пушистые снежинки ведут себя словно живые: бьются в окна, отлетают, взмывают вверх и кружат в парах... а еще у меня почему-то есть уверенность, что снежинки летят с небес не просто так, не хаотично, а повторяясь в неком узоре, орнаменте. крупная снежинка, затем три поменьше, после еще две еще поменьше, а потом опять те три и как точка крупная.
и через эту молочную пелену как-то умудряется светить солнце и заливать мою комнату желтым приятным светом...
кстати, думая о свете, подумал о своем этаже, а потом и о прошедшем дне рождения.
раз только такое бывает: шестнадцать лет на шестнадцатом этаже ^^

@музыка: sacrifice

22:50 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
*возмущенно*
ня!
что это такое?!
"я думаю, не поступишь ты в этом году в институт!.."
*смотрит исподлобья и недовольно шаркает ножкой*
не стоит так говорить, я думаю
мне же известна эта теория о силе желания "если захочешь очень - будет!"
пример привожу почти всегда в таких случаях: как я сдавал в прошлом году литературу
естественно, готовиться начал в самый последний момент и довел ситуацию до такого, что мне за два дня надо было выучить порядка 20 стихов
жесть, конечно, жесть!
однако на протяжении всего года, подготовки и т.п. я и мысли не допускал, что могу завалить
"я не могу завалить и не завалю!"
вообще о завалах не думал, просто был спокоен и уверен, что все выйдет
и в итоге мне попался билет с басней, которую я начал учить самую первую и знал на зубок, и ваш эд получил симпотичненькую пятерочку, да еще и руку мне пожали
так и тут
хотя тут все серьезнее, конечно, и пострашнее будет
но все-таки верю в лучшее
да поможет мне великая сила кавая! <3

20:01 

шестнадцатого о шестнадцати

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
даа, друзья не забудут о завтрашнем дне, им напомнит обо всем фконтакт и ася; те, кто в асе, уже за два дня до самого этого завтрашнего дня обо всем узнали, и наверняка некоторые даже захотели уже пятнадцатого меня поздравить, но, благо, вовремя спохватились.
так вот завта где-то в четыре утра или в пять, а, может, и вовсе в шесть я появлюсь на свет, и начнется наливаться день за днем жизнью мой шестнадцатый год, пока однажды не переполнится до краев и не заменится семнадцатым, а дальше все будет катиться и катиться, но я, право, не знаю, куда - вверх или вниз.

и именно поэтому решительно зачеркиваю те слова, что так часто мелькали в этом дневнике: Настя, ванильная, угрь, беременная мама, умерший неродной, но самый родной отец, некие зеленые глаза...
несомненно, где-нибудь да живет несчастный Толик, мучается от жестоких поверхностных людей и находит тепло среди самых верный близких друзей. ему я пожелаю любви, удачи и здоровья, и пусть он не подумает, что здесь издевка, он жестоко ошибется. все от чистого сердца.
Настю и Алину мы сложим вместе, это я отчасти.
Илья - человек реальный, мой одноклассник, гитарист, обладатель приятного голоса и больших рук с тонкими пальцами, как раз таких, какие любят девушки. он еще добрый очень, поверьте. я знаю его самого немного, хоть и прожили под сводами школы 8 или 9 лет, но уверенность в его доброте у меня никогда не иссякнет.
Бегемот? его мы перекрасим в рыжий, сделаем постарше, переселим в небольшой поселок в Подмосковьи и будем так же крепко любить. и радоваться, что Бегемота, в отличии от Рыжика, не убили ублюдки-соседи.
глаза ореховые... пусть будут чуть-чуть потемнее. эти глаза были и есть, раньше прожигали насквозь и терзали сердце, теперь же в них кроме отголосков прошлого и лукавства ничего не вижу. ну, хорошо, ладно, красоту их до сих пор признаю и изредка жалею, что мне под любящим их взглядом, увы, никогда не быть.
мама и папа? они есть, они роднее всех во всех смыслах этого слова, и люблю их, и живу с ними, и очень радуюсь этому факту)
Изольду сделаем братом! ^__^ тоже старшим, старшим намного больше, чем Изольда, непутевым немного, вредным и раньше на меня обзывающимся, но теперь ставшим очень близким, несмотря на то, что живет далеко, хотя, возможно, именно это расстояние и сближает)
зеленые глаза? они очень редкие, такой цвет люблю.
ванильная... и ваниль люблю. в моей жизни такой не было, это эмоции, это нежность, которую порой некуда вылить, равно как и злоба, порой всплывающая, и нехватка любви...
ах, любовь... здесь много о ней сказано, но у аффтара этого дневника она была лишь раз и обидно невзаимной. а пока любовь - это ожидание, надежда и ее жажда. это то, без чего как-то неуютно...

вот, что я хочу сказать вам, дорогие.
вы, наверно, подумаете: "черт побери, да мы что же читали?! да ты для нас соврешненно незнакомая личность, ничего мы о тебе не знаем!" и тому подобное разочарованное и возмущенное.
поверьте, если вы читаете этот дневник, то знаете меня вполне неплохо, ибо здесь все мои настоящие мысли и те вопросы, которые меня мучают. здесь моя голова и душа неожиданно раскрылись и так же неожиданно превратились из простой пробы пера в нечто более важное и серьезное для меня.
и в эту серьезность оказались и вы втянуты, пч, а говорить вам о том, чего нет, становится в тягость. ибо привязанность.
особенно к тем, с кем общаюсь, кому оставляю комментарии и чьи комментарии получаю.

вполне возможно, что многие, прочитав эту запись, выразительно фыркнут и отпишутся от меня. это обидно, однако право ваше... *печально глядит в окно на темные дома, с протянутыми вдоль них гирляндами оранжевых окошек... - вот видите, эпитеты-то мои остались при мнееееее ^___^ я все такая же лапочкааааа... *
терять вас, конечно, не хочется, не хочется вас терять... но хоть половиночку настоящего знать, думаю, стоило.
вооот... оставлять комменты а-ля "сцуко пореш вены я же тебе верилаааааа удоооод" не стоит) совесть меня мучает, честно
тем, кто останется (если такие будут вообще омг))) - спасибо =*
с любовью,
обитающий здесь ээээээд

п.с. все комплименты, признания в любви, поздравления с праздниками и д.р., теплые письма и засосы даже после этой записи остаются действительными и для меня важными.
=*

*перекрестился и прыгнул в прорубь*

22:24 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
почему-то все тело ломит
и хочется кому-нибудь вломить

21:38 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
я, кстати, лошара, но вы уже к этому привыкли
=*

было прощеное воскресенье, а я опыть думал только о противоположном поле, и поста такого не создал
зато теперь, когда меня осенило, попрошу у вас прощения
простите за грубости, за пошлости и глупости, за чрезмерную фантазию и за то, что шифруюсь и партизаню
простите

URL
11:34 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
да!
да!
да, меня ебет, кто поедет на евровидение.
да.
да, и так же с радостью придушил бы всех малолеток с розовыми мозгами, которые голосовами за белана.
да, и так же на судей зол и уверен, что здесь в очередной раз все решалось из-за денег, а не из-за вокальных данных
*сдерживается,сдерживается*
дааааа!
уверен, этот чувак с глазами сумасшедшего таракана не победит
победит какой-нибудь транс или толстая лесбиянка, хотя, по сути дела, уроды такие же
ы(

17:56 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
ооооуууу
все пестрит восьмерочками, охапками цветов, шариками в форме сердечек и коробками конфет
однако я при всей своей вредности ничего против этого не имею и от всего сердца обращаюсь к вам с вот такими словами:

с праздником, дорогие!
да пребудет с вами тепло, любовь и кавай!
ня <3

00:33 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
сказ о эде и задолбавшей его девочке тринадцати лет
основано на реальных событиях
внимание! в данном тексте содержатся сцены насилия, секс и нецензурные выражения!


несомненно, я диблоид и маньяк, но ОНО меня достало!!!
решительно ее в игнор
только боюсь, что у вас, дарлинги, тоже возникнет желание кое-кого в игнор поставить Х)
с именем на "э" Х)))

21:57 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
пам-пара-пам!
метеочувствительный эд!
вот она, весна волшебница и любовь моя к свету солнечному:
выходил эд в обед,
был сердит на весь свет.
солнца свет увидал -
радостно заскакал
Х) конечно, это не стихи, а издевательство, но так все и было! когда такая погода, пусть и ветреная (да и ветер, впрочем, мне в спину тогда дул), но такая солнечная, хандрить просто не возможно! ^____^
правда, обидно потом было сидеть и слушать скучную лекцию о линзах и потом изучать производные, когда за окном все искрилось и звенело от света и весны
весна - чудесна, но и коварна, честно
ласково светит и покрывает теплой ленью
ничего не хочется учить/зубрить, желание одно - сидеть где-нибудь, медленно уплетая мороженое, щуриться от солнца и целовать того, кого любишь...
кстати о поцелуях! ^___^ мне кое-кто страстный засос послал, ууух) Питер, я еще приеду Х)))

21:41 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
грусть наваливается сразу, внезапно, неожиданно
миг назад улыбка на губах играла, а теперь я весь поник, увял, и взгляд потух
и не знаю сам, отчего
вернее, даже знаю, но от этого не стоит печалится
только уже давит нагрудь, и по-прежнему горло болит
голосов хочется родных, нежности и исполнения того, что загадано было год назад в ту же Масленицу
сегодня на миг мне показалось, что это возможно, но затем последовала горькая усмешка и упрек от самого себя в своей наивности
а еще надоело быть для всех советчиком, панацеей от всех бед
вы щедро выливаете на меня ушат своих проблем и вряд ли задумываетесь, что на вопрос "как дела?" я отвечаю обыденным "нормально) " просто из-за того, что не хочется посвящать вас в свои проблемы и грузить
конечно, все остаются довольны этим "нормально)" и ничего глубже, натуральнее им не надо
со одной стороны - может, доверяют и поэтому говорят? но это звучит им словно в оправдание
а я-то, я! я на самом деле советчик-то плохой, я не умею, уверен, советовать
всегда их просьбы помочь советом ставят меня в тупик, я начинаю мучительно думать
и какая же тут алгебра с ее изогнутыми косинусоидами! тут Она любит Его, а Он - Ее лучший друг, и, кажется, Он Ее не любит, но Она точно не уверена и называет себя дурой влюбленной
омойбог
я не опытен, какие могут быть советы?
эх
с новым президентом вас, кстати

апд.: а теперь все хорошоооооооооо)))
упячка упячка ^______________^

15:52 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
итак, сегодня день несуществующий
сейчас он есть, а в следующем году не будет
наверное, из-за этого мне ничего не хочется, я и не знаю, что я такое сегодня
наверное, и все лекарства, сегодня принятые, не пойдут впрок
наверное, наверное
я все еще болею, мне все усиленно посылали оздоровительно заряженные импульсы, отчего мой кашель здорово испугался и позвал на помощь насморк ТТ___ТТ
зато я живу на один день больше
хотя, не уверен, что живу... очередной день за компом - жизнь? нет, скорей всего да, ведь нарисовано уже три рисунка, недурственных, следовательно, все не зря.
знакомые и друзья просят, чтоб я нарисовал их, как вижу, хоть наброском, а мне сейчас этого совершенно не хочется, и я отвечаю всем, что уже начал рисовать, что завтра-послезавтра закончу, хотя сам-то и не начинал
эхх... однако если пообещал - выполню, будьте покойны
а еще я читал, что желания сбываются, если сильно захотеть. нет, конечно, все эту поговорку знают, но в газете прямо-таки почти научные факты были) вывод таков - о хорошем нужно думать и жить, улыбаясь. это, верно, и есть истина жизни, а вокруг нас всегда испытания - любовью испытывают, дружбой испытывают, несчастьями, радостью и проч. а еще в абсолютный Ад после смерти не верю. я верю, что есть Чистилище, где там за свои грехи люди отвечать будут и если сумеют искренне раскаяться и осознать все свои ошибки всем своим сердцем, тогда им открывается путь в Рай. а те кто не может - будут пытаться до тех пор, пока не поймут, и будут торчать в Чистилище, а там не факт, что будет очень круто...
даа
у меня еще мысль возникает, что в этом дневнике меня намного больше, чем в том другом, первом, где самое настоящее первое было выстрадано, где в старых постах в каждом предложении глупость сквозит и наивность... только там теперь больше повседневности стало и меньше этих самых мыслей. а тут мысли... наверно, скоро я сюда полностью перейду, предварительно рассказав об одной особенности...
эх, затеял интригу - веди до конца, идиот
ладно
кстати, а вы смотрите новости? я смотрю новости, я в курсе мировых дел

@музыка: 30 seconds to mars - from yesterday

23:21 

запись рода "скока в мире тупизны, а я один друзь"

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
качал вчера на зайцах музыку
а сбоку, рядом со списком песен маленькие фоточки, под каждой какая-нибудь шокирующая надпись
щелкаешь на фоточку, проходишь по ссылочке в аццкую газеточку, где полным-полно всякой несуразицы, голых грудей и фотомонтажа
новостей там много, но я - это же яяяяя! - заинтересовался одной более всех. знаете, как называется? хех, "такая-то там в день испытывает 200 оргазмов!!!". как тут не заинтересоваться! Х)
статья гласила, что в теле 20ти-сколько-то-летней девушки сбой из-за гормональных препаратов, которые ей выписал врач. в результате этого сбоя она стала очень легко возбуждаться, а уж вскоре и вовсе из этого состояния перестала выходить. короче говоря, чуть что - оргазм! Х)
и тууут эда понесло...
в его воспаленном мозгу сразу начали появляться картинки, возможные сюжеты из жизни этой девушки...
вызывает ее препод к доске, выходит она, берет в руки мел и... "ко... косинус... иииикс... ААА... косинус!.. ко... си... нус... нус... ААААааааААААаааа..."
Х)
глупо гыгыкая, эд продолжил фантазировать...
а вот пошла она в макдак! подходит к касе заказывать и... "мне, пожалуйста, один чиз... чиз.. чизбургер... ААА... колу без... без... без ль... да... и картошку фри с КИСЛОСЛАДКИМ СОУСОООООООМ!!!"
*катается по полу*
нет, ну, не верю я такому. не верю.

а?
что?
доо, мне уже говорили, что я инвалид и извратник
повторять не стоит ^__^

15:59 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
вчера, когда я хотел написать очередную пару строк в свой дневник, до меня доносился вкусный теплый запах гречки, во рту растекался горьковатый привкус лекарства, и я придерживал рукой голову, в которой пульсировала боль. но только я навел курсор на надпись "Новая Запись", как экран монитора обиженно щелкнул и залился чернотой. очень внезапно выключили свет, я это ненавижу. канули в лету доклад о вреде курения - да, девушки, не курите, особенно если вы беременные или таковыми хотите стать, да - и мое желание написать что-либо.
и мало что изменилось сегодня. разве что запах обеда другой да голова лишь налита тяжестью. и свет есть. тьфутьфутьфу
не наглядеться в окно, о боги! неужели весна уже, неужели мы до весны дошли?!
внутри все даже переворачивается от этого голубого неба со светлыми облаками, от этой улицы, преисполненной теплым золотистым сиянием, от этих лужаек, почти свободных от серого прозрачного снега... я уже чувствую, как к нам летит весна на радужных крыльях, вот она, звенящая, нежная, протягивает солнечные руки...
а пока за окном гремит балконами ветер, и еще вьются вокруг холода, но я-то вижу это золотое сияние, я радуюсь моей любимой весне, это же жизнь
веснавесна... хочется нежности

23:30 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
для чего фконтакте сделали функцию "мнения"? чтобы одни люди могли написать о других то, что они думают. а сколько людей - столько и мнений.
но обязательно найдется кто-то, кто напишет какую-нибудь пакость, радуясь этой анонимности
я почему-то уверен, что это писал тот человек, который в том же фконтакте так пылко и дружелюбно комментит фотографии и рисунки

ранимый, блять
успокойся, эд, ты же не девчонка
неееееееееет, неееееееееееет

23:22 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
Бог есть!
просил об удачном воскресении - и *о небеса!* все прошло гладко, чудесно, красочно, погода к вечеру улучшилась, рулет в ростиксе понравился, и даже кашель как-то отступил!
так что я рад, о дааа) правда, заболел-таки. признавать это не хочется, однако придется, ибо это гадкое желание чихать и неприятное ощущение в носу и горле покоя не дает.
а вообще пора становиться настоящим отаку.
что надо посмотреть? RahXephon, Death Note, Evangelion, Witch Hunter Robin, Blood +, Hellsing OVA, Trinity Blood, Serial Experiments Lain, Ergo Proxy, Claymore, Aquarian Age, Bleach, BECK, Paprika, Last Exile, Wolf's Rain...
получается, что я ничего из аниме и не смотрел, позер. мдаааа! работы непочатый край!.. зато на любой анимепати буду узнавать почти каждую песню на японском ^__~
а вы? посоветуете что-нибудь? советуйте все подряд, что зацепило, я брезговать не буду)

12:17 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
гмгм
вот то, что со мной происходит - и есть та пресловутая черная полоса?
нет, ну, ладно. серая полоса. темно-серая.
именно завтра морозы, именно завтра я окончательно заболею, именно завтра случится еще что-нибудь, что на чуточку, а, может, вполне прилично меня расстроит...
дада, и именно сегодня я не получу того одиночества, которого жду целую неделю.
*печально вздохнул, залил в горло побольше Гексорала и метнул ненавидящий взгляд в сторону учебника по геометрии*
а вот иногда думаю, что неплохо бы было быть вампиром. я ночь очень люблю - любую, особенно с чистым небом. только незадача - я солнце тоже люблю, наверно, даже больше, чем луну. поэтому я бы не смог быть вампиром, я бы не мог ужиться с мыслью, что это солнце может убить меня... вот из-за этого вампиром бы не стал.
кровь? а что кровь? пил бы, уверяю вас, человеческую. совесть, наверное, по началу бы мучила... но кого ни попадя не кусал бы.

13:09 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
что можно сказать?
что давным-давно уже не гляжу на чьи-то губы, желая их поцеловать
что от неба без синевы становится тошно, и снегогрязь уже должна полыхать и пузыриться под моим раздраженным взглядом
плюс еще грядущие обещанные морозы черт побери
а я-то считаю почти дни до солнца, до сладкого весеннего ветра и нежной зелени
солнцезависимый эд, другозависимый, искусствозависимый
скорей бы завтра, а потом сразу выходные
нееет, не потому что завтра валентинов день, просто я завтра снова проведу около трех-четырех часов своей жизни среди красок и мольбертов
а что валентинов день? дарить кому-то что-то? упасибоже.
настя? - каждую ночь я парю над ее головой, довольствуйся моим присутствием и ежедневным "доброеутро" исподлобья.
ванильная? - сама сказала, что ей не нужен "этот чертов дрыщ". напрягла уже своими бесконечными пмс, "ааааа эти прыщииииииииии" и претензиями ко мне.

так что вы видите мой настрой, дорогие, стану-ка я имо, пойду порежу вены челкой фдоль и поперек.

p.s. конечно, блеф, что мне валентинки совсем безразличны. конечно, хочется... так что если вы изъявите желание мне завтра накомментить сердечками-смайликами, то эд будет очень рад и превысит трафик улыбок на неделю =*

@музыка: through the glass

глупец и бабочка

главная