думайте, что хотите - ваше право.
пишу то, что считаю нужным - моё дело.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:12 

я тут.

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
привет.
я - эдгард.
надоело пухнуть от мыслей и эмоций, которые я никому не могу доверить.
так пусть же мои записи читают неизвестные мне люди, чьих лиц я не знаю.
их заменят слепые яркие аватарки и крошечные смайлики.
предупреждаю: вы можете мне верить-не верить. я сам себе порой не верю. хех.

а все мысли были вчера, и голова трещала по швам.
а теперь тупо смотрю на черную скучную клавиатуру с плоскими кнопками и думаю, что бы такого этакого написать. куда делось то красноречие, которым я вчера блистал в мыслях?
проспал его, дурак.
а вернется оно именно тогда, когда компьютер будет занят моей ненаглядной настей. чтобейпустобыло.
что ж, не буду выжимать из себя слова. подожду.
и вы подождите.
пожалуйста.

22:00 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
я ненавижу весну, когда все вокруг словно пропитано солнцем, жизнью и любовью. все словно источает ласку, нежность, от этих мягкий лучей хочется лениво щуриться и крепко обнимать любимую за плечи. но хорошо, что сейчас не весна.
грядет осень - долгожданная погода! осень мне нравится вся - от макушки до пяток, вернее, от сентября до ноября. люблю и эту чудесно мерзкую морось, и мокрый темный асфальт, и засыпающую природу. солнце тоже не портит осени. хорошо, когда уныло и дождливо, но и когда ярко, пестро и сухо! все шелестит, хрустит под ногами и опадает на землю, кружась.
скорей бы осень.
один минус, большой минус - школа. и даже не из-за банального "не хочу учиться, уроки делать в лом" и проч. уроки, правда, порой делать в лом, но я все же люблю получать знания, листать эти изгвазданные сотнями рук страницы учебников, считать клеточки в тетрадях и слушать звонки с уроков. я не люблю свою школу. однокласссников, учительниц. и, думаю, взаимно.
я не подхожу своему классу.
он не подходит мне.
входишь в кабинет - за партами сидят 10 крепких парней с репперовскими понтами и 8 девочек-заек, строящих всем парням подряд глазки и томно надувающие влажные губки. девочки милые, кто-то из них неплохо поет, кто-то рисует, кто-то сочиняет стишки, но это все как-то пусто. мне неинтересно с девушкой, которая только и делает, что стреляет блестящими глазами изп-од пышных накрашенных ресниц. а еще они с подружками обсуждают и пытаются вычислить, какой длины член у их знакомых. хихикают. дуры.
парни не лучше. либо низкие и толстые, либо высокие и толстые. хотя, встречаются особи и накачанные. черт. строят из себя крутых репперов, лениво ухмыляются и спорят, у кого член больше. раньше тоже волновался об этом, пока не попал на девчачий форум и не почитал записи прекрасного пола. теперь понял, хотя порой снова задумываюсь об этом.
парни провожают меня презрительным взглядом и кричат вслед: "эмо-хуэмо".
похоже, у них склероз, потому что я не раз им говорил, что я не имею никакого отношения к эмо-субкультуре. если я не накачан, как они, если я худой и бледный и у меня черные волосы торчком, если я одеваюсь не как реппер и слушаю другую музыку, то это не значит, что я - эмо-кид. я не ношу розовых шарфов и не плачу на улицах в обнимку с плюшевым мишкой. мрачный - может быть, и это не удивительно. но я не эмо, черт побери.
но есть все же люди в классе, которые мне нравятся, которые для меня выделяются из этой конфетно-понтово-серой массы.
это умная некрасивая девушка с печальными карими глазами, которая отлично рисует и пишет, худой мечтательный парень-гитарист с тонкими очками на носу и полный невысокий паренек, очень наивный и добродушный. с этими людьми мне приятно и интересно общаться, но в классе их особо не ценят.
хотя Алину и уважают, все обращаются к ней только за помощью. а она из-за мягкости своего характера и доброты не отказывает им. хотя дурочка, ей вертят как хотят, а она лишь грустно улыбается.
Илья замечательно играет на гитаре, он словно исчезает из этого мира и парит где-то в бесконечности, наполненной звуками. он молчалив, стеснителен, скрытен и умеет краснеть. редкое явление.
а над бедным Толиком все издеваются, обидно обзывают его "жирным" и думают, что он такой из-за своего чрезмерного аппетита. неправда. похоже, они не слышали о неправильном обмене веществ, когда в организме все идет наперекосяк. и из-за его внешнего вида с ним мало кто общается. а зря, он удивительно интересный и веселый малый.
а учителя... про них позже. да и не хочется описывать их сейчас, после того, как я рассказал вам об Алине, Илье и Толике - светлых и добрых людях, которые дороги мне и греют мое сердце.

23:05 

о девочках.

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
правильно однажды спели - девочки бывают разные.
в точку.
есть девочки золотые. представляете, девочки из благородного металла! сверкающие, дорогие, все из разных сплавов. кто-то из белого, стильного ныне золота, кто-то из привычного желтого, кто-то из красного, которого я еще ни разу не видел, и прочие, прочие девочки. и вроде бы радоваться нужно таким девочкам, ведь они такие ценные-драгоценные! но тут уж как судьба сложится. кто-то будет дорогим гарнитуром - допустим, ожерельем и серьгами, инкрустированными огромными бриллиантами чистой воды. и будут такие девочки-украшения жить в убогатой светской львицы или, быть может, у жены нефтяного магната, или, возможно у знамнеитой актрисы или певицы. только и тут минус наблюдается. редко богатая женщина несколько раз оденет одни и те же украшения, её не поймут и еще и засмеют сплетницы-сучки-подружки. и оправятся девочки-серьги и девочки-колье в свои бархатные коробочки, обитые шелком изнутри, чтобы спать там, в тепле и одиночестве и ждать, пока на них вновь взглянет состоятельная хозяйка. или даже наденет на свою благоухающую дорогими духами и кремами шею.
из другой девочки отольют тонкое нежное колечко и вставят маленький блестящий камушек. и это прелестное колечко приобретет небогатая женщина - мать, хозяйка, у которой куча работы, дети, муж, сумасшедшая бабушка и собака. а, может, попугай. и это чудесное колечко лишь по праздникам будет красоваться на исхудалом или, наоборот, полном пальце с раскрасневшейся шелушащейся кожей и мозолями.
из других девочек сделают скромные сережки, которые постоянно будет носить маленькая девочка-юла или взрослая.
четвертых девочек скупит состоятельный китаец и по его заданию из них сольют золотой унитаз. хех. и поставят его в самый дорогой ювелирный магазин, чтобы на сияющих стульчаках воссидали vvip-клиенты. юедняжки-девочки.
из пятых вообще отольют вставные зубы и вставят в рот мерзкой или не очень старухе, чтобы она грызла ими сухари и яблочки.
и можно перечислять до бесконечности, ведь сколько золота - столько и судеб. и даже драгоценному металлу приходится нелегко, а что говорить о серебре, которое моментально чернеет? или о каком-нибудь дешевом металле, что зеленеет и того хуже, покрывается ржавчиной?
из каких-то несчастных делают гвозди или плоскогубцы, напильники и отвертки, какие-то становятся заколками по пять руб., а из каких-то тянут провода. а потом эти провода обрезают ублюдки и сдают за деньги, лишаяя целые города света.
всем нелегко. бедные девочки, бедные разные девочки.

а моя девочка была из неземного металла. самого драгоценного, самого совершенного. и она сначала приняла меня за золото, но потом подумала, что я лишь жалкий алюминий и ушла.
но ведь и алюминий, и серебро, и золото, и платина, и железо - все заслуживает любви.
даже если края грызет ржавчина, полюбить такого можно.

я без тебя окисляюсь.
я без тебя ржавею.
скоро рассыплюсь на мелкие части и смешаюсь с землею.


а настька даже не из металла. она из воска или масляного теста - что хочешь - лепи! раскисает в тепле и разливается. дура влюбленная. чтобейпустобыло.

18:39 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
настька вместе со своими родителми (моими дядей с тетей) на выходные уезжала в деревню, к сбрендившей бабушке. я же остался в доме и был очень доволен тем, что никто за эти два дня не будет строго и сожалеюще на меня смотреть, как на ущербного, никто не станет попрекать тем, что только гуляю и сижу за компом, и никто не будет краснеть, когда я вхожу в комнату без майки.
вообще-то, я, правда, ни черта не далею, мой торс бугага способен вогнать в краску влюбленную стеснительную девчонку, и я в какой-то степени ущербный. но я-то это все знаю. не напоминайте мне об этом!
не делайте вид, что вам меня жалко.
моей матери ни моей сестры, ни меня не жалко - куда уж вы?
хватит уж делать сочувствующее лицо! вы, равно как и учителя, вроде киваете головой озабоченно, мол, да, она - сучка и стерва, а сами в это время думаете о том, что до зарплаты нужно дотянуть еще неделю или о чем-нибудь еще, более важном, чем я и то, как вертится моя жизнь.
а я выберусь, будьте покойны.
и в эти выходные гулял целыми днями и ночами с друзьями. Димка захотел познакомить нашу компанию с его одноклассницами.
встретились.
симпотичные, большеглазые, с гладкой кожей с блестками и лукавым блеском во взгляде, который они пытались поначалу скрыть под маской скромности.
девочки, я видел скромность, она живет со мной под одной крышей.
и мне как и от вашей, так и от той скромности тошно. правда, дома - настоящая. кажется.
а эти девочки-куколки...
от них разило сладкими духами, что слезы наворачивались на глаза.
их ресницы застыли, устремленные ввысь, все толстые, в комочках туши.
губы слипались от обилия помады, а, может быть, блеска.
и ногти по 5 см, гордо именуемые французским маникюром.
нет, не против, конечно же, если девушка ухожена, умеет пользоваться косметикой... но если на ней 5 кило грима, это настораживает.
милая, у тебя личико еще свежее и нежное, но под слоем косметики я его не вижу. а этот твой прыщик под челочкой меня не так уж и волнует.

разговор не клеился.
мы захотели пива и сигарет, а девчонки - мороженого. и мы почему-то тоже потом шли с щербетом и эскимо.
а девочки нарочно купили себе замороженный лед.
вытянутой формы.
и потом старательно облизывали их розовыми язычками, хищно высовывая их, как змеи...
а на удивленные замершие взгляды парней они делали невинные глазки.
мол, что такое?
но за этой невинной лазурью плескались лукавые огоньки.
а я ожидал увидеть цветы...
но, к счастью, они гуляли с нами недолго и вскоре разбежались по своим уютным норками с розовыми стенами и куклами барби на полках.
они наверняка еще играют в куклы, но уже хотят вызвать в парнях желание.
многие, вероятно, уже давно не невинны. но сами хотят фату на свадьбу.

какие они все похожие и простые.
а ты, мой дивный цветок, была особенной.
я голову терял от твоего тонкого аромата,
чистого, не забитого безовкусным парфюмом.
ты дышала свежестью и была легка, как перышко.
моя милая девочка с ореховыми глазами.


и что во мне не так?
всё?

18:13 

споём?

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
пожалуйста!
надо нам отвлечься от проблем.
делаю голос мягким кошачьим и немного вкрадчивым, словно меня гладят по спине, а я жмурюсь и мурчу.
подпевайте!

проснулась утром девочка, такая неприступная,
чуть капельку рассержена, подушка вся в крови.
сказала: "меня предали, без синих глаз оставили.
тарелкой в меня кинули, разбив стакан любви..."

её мальчик далеко - в других морях.
пьет других девчонок сок, поет им песни.
может быть, все нечестно так,
но только вот, наверно, интересней...


...

давайте?

22:36 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
а моя девушка была необычная.
пахла она теплым чаем и ванилью сладкой.
на шею белую длинную повязала радугу шарфиком
спрятала кудри каштановые под шляпкой кофейного цвета с атласной ленточкой
и прыгала с цветка на цветок в белом легком платье и босиком, держа в одной руке босоножки крошечные, а в другой - весь свет.
смех её звонкий ломал все преграды.
ореховые глаза согревали и светились.
свежие нежные поцелуи вдыхали в меня жизнь и весенний ветер.
а ночи с ней покрывали бархатом, горячим...

не мои теперь эти бледные пальчики.
не мои теперь эти сверкающие кудри и особый блеск лица.
не мои нежные ключицы, которые я любил целовать.
не моя ты вся,
а того мышечного куба, что пользуется автозагаром и пишет с ошибками слова бабочьки и девченки.

15:11 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
меня зажарят и польют лимонным соком
украсят листьями петрушки и мяты
а во время приготовления добавят пряностей
на гарнир сварят рису или, пожалуй, нашинкуют овощей
положат на белое блюдо квадратной формы и сьедят на ужин.

только и после всех этих ухищрений - резина, она и под соусом резина.

а одноклассница Димки - оля - проколола сосок.
и всем хвасталась серебряным колечком, обрисованным желтой тканью.
я ухмылялся и советовал ей проколоть себе мозги.
она смеялась и отказывалась, говоря, что проколотого соска, ушей и сердца ей хватает.
...
а когда мы остались одни вкрадчиво предложила мне посмотреть на это серебряное колечко. захотела показать.
и показала.
причем, не только колечко.
...

20:26 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
не мне ты вся
и хочется назвать сукой, но виновато опускаю голову, вспоминая тебя, и становится стыдно.
светлая нежная бабочка не может быть сукой.
значит, я. значит, со мной не так.
блять голова едет от всего этого.

встречаю тебя на улице с этим ублюдком, а ты мне улыбаешься мило, нежно.
только меня рвет кровью от этой улыбки.
ведь я помню, как тогда ты мне улыбалась.
сколько было всего!
а теперь - лишь нежность притупленная, угасшая.

ты хочешь, чтобы мы были просто друзьями, а я хочу тебя.

настька, краснея и запинаясь, призналась мне в любви.
она хотела взять меня за руку, но не решалась и нервно теребила шнурки от своих штанов.
а я не удивился.
и хотелось сказать что-то сожалеюще мягкое, может, даже взять за руку её, бедную, бледную и смущенную.
но вместо этого как-то презрительно усмехнулся и холодно ответил:
- невзаимно.
она криво заулыбалась и пошла гулять.
а я видел, как блеснули слезы в её глазах, и медленно начали заливаться алой краской щеки.

я - мудак, поздравьте меня блять.

а почему никто не хочет петь?

22:31 

имя

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
мама, конечно, человек оригинальный.
назвать старшую дочь Изольдой, а младшего сына - эдгардом, было верхом остроумия. и постоянно усмехается, глядя на меня, что лучше бы я был тристаном. звучно, мол.
глупости.
а сестра имени своего не любит и постоянно сокращает - Зоя, Лёда, Долька, Доза, Ида...
а что, интересно, делать тем, кого добрые родители обрекли устиньей, фёклой, степанидой, пульхерией или парашей? или там, фокой, фролом...
ну, а я эдгард - и не жалуюсь. так мне и надо)

15:10 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
у нас разные отцы. причем, обоих мы не знаем.
мама, отвечая на вопрос, где они, кто они и т.д., закатывает глаза, хихикает, мол, мудаки какие-то.
очень приятно знать, что твой отец - мудак.
мааам, а ты тогда кто?

сестре 21 год, она живет в однокомнатной квартирке бабушки, учится в институте на художника-иллюстратора.
хочу у нее жить.
меня донельзя привлекает эта маленькая квартирка, тесная, немного ветхая, но так здорово обжитая Долькой... там совершенно другая атмосфера. пахнет краской, изрисованным деревянным мольбертом, сладкими духами, сигаретами, разной музыкой и непривычным уютом.
к сестре часто приходят друзья-художники, фотографы, и маленькая квартирка буквально трещит по швам от щелканий зажигалками, звуков открываемых бутолк пива, шипенья газировки и очень редко - шампанского, шороха бумаги, скрипа карандашей и ластиков, бульканья окрашенной воды в стакане, смеха и сладко стонущих струн гитары... к потолку, разделенному на квадратики, извиваясь, точно белесые змеи, тянутся кольца дыма от кальяна или сигарет, его озаряют вспышки фотоаппаратов и блеск глаз.
удивительно, как столько народа помещается в однокомнатной крохотной квартирке!..
и я хочу туда.
однако я здесь, у своих тети, дяди и их дочери.
мне неловко у них жить, они делают вид, что все нормально, что все понимают, а самим тоже не очень приятно.
хотел переехать к сестре (она живет в одном районе с нами), но она не очень хочет этого.
понимаю. и так тесно. и денег не много.
вопрос: почему я, при живой матери, не живу дома?
хех.
у мамы новый мужчина.
романтика: ей - 37, ему - 25. ромео и джульетта, блять.
они собираются вскоре пожениться, и а пока живут вместе.
и я оказался лишним.
впрочем, я выходил на улицу из нашего подъезда с разбитыми лампочкми, ни о чем не сожалея.
мне надоела видеть этого щуплого угря-парня, который по ночам доводил мою мать до дикого оргазма. ага. они кричали не стесняясь, а стена тонкая.
понимаю, молодая женщина, хочется ебаться, хочется любви, но в горле встает холодный ком - вспоминаю отца.
он не был нам родным, но любил нас с Зойкой, как своих детей.
настоящий человек, бывший летчик, достойный уважения.
он любил мать безумно, а она жила за его счет и изменяла ему с мужиками, моложе его. мол, разница в 19 лет давила.
а два года назад он умер. сердце.
и мне было тошно смотреть, как мать выдавливает из себя слезы, делает вид, будто всю жизнь его любила, падает к могиле...
***
тетя, у которой я сейчас живу - сестра моего отца. конечно, она мне не родная. хоть пытаетс меня полюбить. пытается, чтобы я полюбил её и её семью.
а мне сейчас все как-то по фиг.
я почти ослеп.
я ничего не вижу.
только её.

18:44 

люди!

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
я нужен миру.
у меня есть миссия.
пока ты будешь ебаться со своим мускилистым бойфрендом, я буду творить добро!
главное, достучаться до мозгов, сердец и душ под слоем из папье-маше
главное, чтоб разочарованием меня не убили.

p.s.
поцеловала настя
сквозь смущение
не сдерживая кипящей страсти/нежности
ново и влажно
думаю.

22:20 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
girls swallow

все глотают?
всё глотают?
у всех глотают?


почему-то девушки блядями становятся, думая, что они крутые дерзкие девушки, сексуальные до невероятности, и их все хотят и любят, до боли там.
не-а.
просто хочется ебаться, а они всем дают.

почему-то девушки сами вешаются на шею, думая, что так они захомутают парня.
не-а.
мне интереснее бороться за тебя, милая.

почему-то девушки хотят себе парня, потому что увсехподружекужеестьпарни. и как-то не задумываются о любви.
не-а.
мне бы хотелось ласки, нежности и понимания. настоящего. и чувств.

а еще касаний бархатной бледной кожи, рассыпавшихся блестящих кудрей по подушке и тонких хрупких пальчиков с розовыми гладкими ноготками.
считал совершенством.
а теперь больно от того, что этот образ, вытканный мною из света, старательно сплетенный из обожания, ласки, страсти, крепких объятий и сияющих глаз, с треском рушится, ломается, раня сердце.
моя любимая девочка тоже глотает. у всех. всё.

23:37 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
был у сестры.
соскучился.
стою перед обшарпанной дверью, звною. привычка у меня вредная - долго и настройчиво жать на кнопку звона, не переставая, пока мне наконец-таки не откроют дверь.
звонил минут пять - так долго не открывалась дверь. был слышен шорох, топот ног, хрипловатый голос сестры: "сейчас-сейчас!"
наконец, передо мной появилась Зоя, с растрепанной русой косой, раскрасневшимися щеками, в одном махровом халате темно-синего цвета.
она немного сердито посмотрела на меня и вместо приветствия сказала:
- зачем пришел?
- тебя повидать...
Лёда мягко заулыбалась, схавита меня за руку и затянула в квартиру. в нос ударил знакомый запах краски, кофе и сладковатых духов. затолкала на кухню, усадила на стул и принялась хлопотать: захотела напоить меня чаем и угостить остатками какого-то кекса.
- как дела у тебя?
- да, как обычно, - ответил я, расковыривая кусок кекса ложкой.
- мать не звонила?
- нет.
- а я с ней вчера разговаривала. она... э-э-э... беременна. от угря. они собираются пожениться. пездец в общем.
- это плохо сказано.
- ладно, не бери в голову. должна же она когда-нибудь быть счастлива?..
- угу.
раздался шорох в соседней комнате. я напрягся и вопрошающе посмотрел на сестру, а та вдруг густо покраснела и отвела взгляд...
вскоре на кухне появился высокий некрасивый парень с невыразительными серыми глазками, одетый кое-как...
новый парень сестры.
богатенький.
и с ним она до моего прихода увлеченно занималась сексом...
а ведь раньше у нее был другой парень - худощавый жилистый поэт, который много курил и грустно улыбался. он целовал её в висок и писал ночами восторженные стихи о любви к ней. правда, не из богатой семьи.
не верится, что сестра променяла этого парня, считавшего её дивным цветком, на этого туповатого уродца с набитым зелеными купюрами кошельком...

девушки, для вас важнее жизнь в любви или жизнь в деньгах?

ушел от сестры я тяжестью на сердце
вернулся в дом тети и дяди с кровоточащими бровью, губами, скулой, синяком под глазом и сбитыми костяшками пальцев.
никто не смеет называть мою мать продажной шлюхой. даже я не имею права, хотя порой хочется.

18:49 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
сегодня утром был допрос.
ааааа-ткуда у тебя синяки/ссадины/ранки/презервативы?
благо, разговор длился не долго, все как-то быстро улеглось, успокоилось и отпустилось меня из кухни.
но гандоны, черт, не отдали
а настя разволновалась, захотела мне ранки промыть, залечить и проч.
а я смеялся. ночь пролежал с несмазанными ссадинами, так какой смысл делать это сейчас?
но она настояла, усадила на стул, стала суетиться и выглядела необычайно хорошенькой и смущалась, когда я внимательно разглядывал её лицо, немного морщась от этой дряни, что мажут ранки.

а у нее глаза голубые.
а я раньше не замечал.

22:19 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
постоянно пишут в аську незнакомые девочки.
и ведь аську тщательно скрываю, даю номер только самым близким друзьям, но, видимо, где-то есть пробоина, через которую малолетние девицы стучатся ко мне.
привет! какдела? че делаеш? у тебя есть девушка?
в следующий раз отвечу:
здарова!опупеть дважды два!клею чайные пакетики!нет, я зоофил.
тупизной на тупизну! ><
отрывок из разговора в аське с некой девицей, мне незнакомой:
я написал в 22:43:
вот, не знашь, кто такой Зюскинд, а мне в асю пишешь)
она написала в 22:43:
ну и что...
она написала в 22:45:
зато я могу сделать тебе менет!!!
я, конечно, из-под стула хотел написать: "ну и ипись в рот!", но потом понял, что она именно этим и занимается...
%)

нет, девушки, я знаю, что вы не такие. ну, не все.
по крайней мере, некоторые все-таки разбираются в правописании и Зюскинде)
а вообще, девушки, я вас люблю! честно-честно!
ну, куда бы я без вас?)

18:30 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
зовите меня кем угодно, посыпайте нафталином и давайте вставную челюсть.
а я уже который раз слушаю этот божественный голос и медитирую.
и ниипет.



вообще, не понимаю тех, кто воротит нос от великого, вечного, но немного состарившегося.
Элвис Пресли, Селин Дион, Уитни Хьюстон, Мирей Маттье, Queen, KISS, ABBA, Аллы Пугачевой, даже Филиппа Киркорова.
да, это уже не современность, да, подустарели.
но эти люди по-настоящему гениальны! сильные, запоминающиеся голоса, которые ни с кем не спутаешь... гениальны были, гениальны и по сей день, и такими и останутся.
нужно их уважать!
что все накинулись на Филиппа? "...эта ваша розовая кофточка и эти ваши сиськи..."
бугого. ему это простительно, друзья мои. мужик, который сводил с ума сотни, тысячи девушек и женщин своим сильным голосом, красивой внешностью и проникновенными песнями, может послать зарвавшуюся журналистку.
но вы с него пример не берите. не хорошо матерится.
а вот если начнет выпендриваться юра титов (певес) или тимати... невероятные голоса? сильные песни, задевающие до глубины души?
неа. а туда же.
нет, вы как хотите, а я уважаю и Элвиса, и Мадонну, и, скрепя сердце, юЮру шШатунова, кем бы я не был - готом, эмо, панком или (не дай Бог!) реппером.

*в конце акта читатели зажали рты руками и отписались от эда. бы.*

13:27 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
ахахаха.
"как это замечательно, - трындят утренние и прочие передачи 1ого сентября.- снова в школу! это праздник! дети радуются!" бла-бла-бла.
и как же тяжело репортерам для материала найти по-настоящему радующихся школе учеников.
нет, не считаем наивных детишек-первочков - они еще глупы, идут в школу с воодушевлением, твердят с горящими глазенками: "о, как я буду учитсяяя!.." и только уже потом понимают, во что они влипли...
сегодня все идут с букетами. и, конечно же, по закону подлости, дует сильно-сильно ветер, норовя сломать хрупкие цветы.
что за бред? мы учителям - цветы, почести, подарки, относимся как к людям, а они взамен ставят двойки, ругают и обзывают хамами, свиньями и проч.
это еще кто кому должен цветы дарить.
ведь восстание учеников не подавить так просто.

ох, что-то я разошелся.
ведь сам-то хочу в школу.
не хочется видеть лишь класс. кроме, конечно же, Алины, Ильи, Толика...

а по улице все идут, вжимаясь в куртки и тонкие свитера, щурятся от ветра, бьющего в глаза, шмыгают покрасневшими носами и банально мерзнут. а еще удивленно лупятся на меня, потому что я иду с двумя розочками в одной обертке и ем мороженое с тропическим вкусом и кусочками ананасов под желтой ледяной корочкой. с жизнерадостным видом.

18:25 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
заметил, что для меня дизайн дневников занимает далеко не последнее место.
правда.
если мне не нравится дизайн, я могу даже не читать записи (и пусть говорят, что они невероятно интересные и каждую - в цитатник) и быстро уйти.
и ничего не могу с собой поделать.
ведь дизайн многое говорит о своем хозяине, создает атмосферу, помимо записей.

15:05 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
осень заливается в легкие
утро пестрило цветами, вспыхками, детскими голосами
я стоял как дурак с деревянной табличкою,
окруженный вопящими третьеклассниками
длинная нудная линейка, чьи-то неслышные выступления, все замерзшие, жаждующие попасть в теплый класс...
хотел промолчать, да характер так и верещит, чтобы похвастаться: ваш эд был одет в серый элегантный костюм с рубашкой лилового насыщенного цвета и черным галстуком. даже сам себе понравился ><
настя а-ля японская школьница с веселыми гребрами и испуганным взглядом. бедняжка. держала табличку 9ого Б - класса хулиганов и ублюдков. а они гыгыкали и пытались поднять ей юбку.
прощаясь, хочется целовать девушек в губы
сильно-сильно

@музыка: мумий тролль - бермуды

21:51 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
гм.
порой читаю дневники других людей и удивляюсь - неужели люди, правда, так страдают, мучаются, покрываются плесенью от тоски?
им так хреново невообразимо, но они умудряются расписывать эти свои чувства витиевато, насыщенно, сыплют невероятными эпитетами, сравнениями и олицетворениями.
это порой выглядит так наигранно. так пафосно.
и, кажется, человек уже давно забыл о своей боли, теперь ему главное, чтобы пост - в цитатник, чтобы 34 коммента.
а ведь это неважно - коменнты, цитаты, обожание пч...
ты же пишешь для себя.
когда в душе тесно, когда тот самый мешок или коробка, где хранятся невысказанные чувства, слова, трещит по швам...
если у девушки умер возлюбленный, и она расписывает эту новость аж на целую страницу, то я задумываюсь...

а часто думаю о своей смерти.
и как-то глупо вертится в голове: кому бы довериться и попросить написать после моей смерти в этом дневнике: "эдгард умер"...

глупец и бабочка

главная