думайте, что хотите - ваше право.
пишу то, что считаю нужным - моё дело.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:45 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
вот вообразите,
как глаза у эда широко распахиваются, удивленно приоткрывается рот,
и эд мысленно ощупывает свое сердце, как ощупывают врачи пациентов, пытаясь установить диагноз.
брови ползут вверх, затем хмурятся, губы недоверчиво изгибаются,
но под этими розоватыми сердечными покровами явно что-то есть.
и это, как ни странно, как ни обидно, не радует, не радует, не радует.
срочно лекарств от этого трепета!

20:52 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
как у меня дела?
все хорошо, все спокойно, все идет своим чередом.
я расправился с сессией и занятной практикой, сейчас волнуюсь и перечитываю гарри поттера.
впереди - остаток лета: несколько ленивых недель в городе и выходных за ним, поездка на море в кругу друзей, желанный, но пропущенный макс-2011, подготовка к следующему курсу.

хочу сказать, что больше этот дневник я вести не буду.
мне не по душе уходить просто так, без единого слова, на этой лиловой странице должна стоять печатная точка, поставленная твердой рукой. ну и небольшой абзац перед этой точкой.
честно, тут было здорово! эдгард славно повеселился здесь! и, пожалуй, это самый мой любимый дневник, когда-либо веденный мной. самый любимый, самый большой. ни на один мне не хватало терпения и вдохновения так долго. славно было вести его, практически не скованным никакими обязательностями или точностями. никаких фото себя на вытянутую руку с подписями "привет, вот так я выгляжу". ничего. просто мысли, просто чувства, которым нужен был выход. писал, словно под мантией-невидимкой, и это было здорово!
признаюсь, что изначально создавал этот дневник забавы ради. смешной эксперимент. напридумывал всего и писал. скрещивал свои выдумки и свои настоящие переживания. подбирал фразы и темы поострее. стал вдруг интересным для людей. радовался, как ребенок, многочисленным комментариям и новым читателям.
потом выдумывать наскучило. я отказался от этих сказок и стал писать о том, что действительно есть. но разве простая жизнь практически обычного (я пишу "практически" потому что все-таки тщеславен и полон надежд) человека сравнится с яркой, сдобренной эпитетами и хитрыми сравнениями, сказкой? нет, конечно. для пч я стал скучнее. а для себя честнее. но не полностью, конечно.
в любом случае, здорово тут было! но этот дневник я уже перерос. пора идти дальше)
хорошо, что я вел его это время. как бы забавно не звучало, но он помогал мне. эдакий друг, которого я сам создал.
теперь же все, прощайте лиловые странички, потертый цилиндр, трепещущая бабочка!
я отправляюсь в следующее путешествие)
оставить дневники совсем я не смогу, мне все равно надо будет где-то писать и продолжать рефлексировать, поэтому вскоре заведу себе новый дневник.
так что, если кому-то полюбился мой слог настолько, чтобы продолжать меня читать уже на других страницах - напишите на у-мыло или сюда, а я потом обязательно кину вам ссылку. но тогда уж как в древнем мифе - ничему не удивляться и не оборачиваться назад)

спасибо!
до свидания!

20:02 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
все бесит, все злит, все раздражает
знаете, у меня бывает такое, что ложишься спать и думаешь: "вот и ночь, хорошо, но завтрашнего дня так не хочется..."
забываешься сном, летаешь где-нибудь или плывешь, или путешествуешь или даже женишься на ком-то, а утром открываешь сладко глаза, все еще держа в голове приятный сон, и видишь над головой темный или залитый светом потолок, и улыбка в миг сползает с лица. "вот и "завтра" и превратилось в "сегодня"
увы, такие дни стали случаться все чаще
и даже не из-за грядущей алгебры или экстерната, или того и другого вместе
просто внутри как-то пусто и безотрадно
но встаю с кровати, умываюсь и зарядку иногда делаю, а потом на иду на алгебру, затем мне крутят мозги на занятиях, а на перерывах я смеюсь и бодро говорю о чем-то, прыгаю по коридору и включаю музыку на мобильном... и вечером, по дороге домой я все еще такой веселый с друзьями.
а прихожу домой, захожу в свою комнату и, оставшись на едине с самим собой, снова возвращаюсь к тому утреннему состоянию. внешне. оно может так и быть весь день внутри меня, но ходить с кислой миной у меня почему-то не получается. я улыбаюсь и порой охотно порю веселую чепуху, хотя эта пустота так и не отступает.
просто не хочется особо рассказывать о том, о чем сам путем не знаю
откуда тоска, отчего, почему? а черт ее знает.
и вообще. я для всех психоаналитик. болванистый такой, который еще за других переживает.
надо бы, наверно, сказать: "а, знаешь, у меня дела, и весь день голова болит", но не могу. человек ведь почувствует себя обиженным и одиноким. вооот.
нет, я не пытаюсь себя выставить несчастным великомучеником, которому все плачутся в жилетку.
может, они мне просто доверяют, может, я даю неплохие советы, хотя в этом не уверен?
кто знает...
а пока... а пока меня все злит.
тоскааааааааааааааааааааа...

22:06 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
итак, мне 19 лет
и вот как обстоит дело: мне кажется, что во мне многое есть, и я многое могу, но ни черта не делаю или делаю в последний момент, из-за чего все получается хреновое. мне срочно нужно мозгов и активности!

19:07 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
я давно тут не писал, и мне уже стало казаться, что этот дневник мне больше и не нужен, но тут что-то много всего случилось и начувствовалось, что нужно снова подвести нечто вроде итогов и поделиться этим сам не знаю с кем.
я страшно взволнован и не знаю, почему. пытаюсь ухватить это странное ощущение за хвост, но оно ускользает в самый последний миг, когда мои пальцы уже успевают слегка коснуться его меха. это пушистый хвост, и он безумно знаком, но я не могу, не могу, не могу его никак узнать. что-то подрагивает в груди, и будто где-то вдалеке кричит женщина, но я не знаю ее, силюсь вспомнить что-то забытое, но ничего не выходит.
сегодня мне снился рыжий озлобленный кот, у меня это всегда не к добру. день снова проходит впустую.
это очень грустно и совсем неприятно осознавать, что ты болен, и болезнь твоя серьезная. неизлечимая - звучит слишком страшно, но даже если я буду заботиться о своем здоровье с этого момента, она все равно на всю жизнь. меня мутит от этого, я чувствую себя уже трухлявым пнем. это жутко - человек рождается белым и чистым, гибким и тонким, а затем, с течением жизни, огрубевает душой и телом, обрастает мхом и грибами. впрочем, в нас изначально заложено что-то, что развивается потом и порой совсем не радует.
я совсем недавно думал, что нужно перестать относиться к себе слишком серьезно, а теперь понимаю, что это верно лишь отчасти. нужно быть серьезным с собой.
полюбил темперу с первого взгляда, с первого мазка. она отлично пахнет - клеем пва, а все мое детство было измазано этим клеем, я постоянно что-то делал, какие-то штуки из бумаги, вырезал, раскрашивал их, склеивал. и теперь, когда я пишу темперой, на душе становится спокойно, как тогда раньше. безмятежность, солнце из окошка, тишина с плавающими на свету пылинками.
я всегда думаю, почему все так изменяется. и все больше убеждаюсь, что мы не вырастаем. мы становимся выше, шире, крепче, но всегда остаемся маленькими. что-то, конечно, меняется, приходит опыт, мудрость, знания, но в целом - дети, дети, дети. все остается. мы вечные дети, как бы важно не выглядели, какую бы должность не занимали, с кем бы не спали, что бы не думали и что бы не делали. вечные дети. слабые и сильные дети, понимаете. и мне кажется, что все это знают, чувствуют, как иногда где-то в глубине их души плачет малыш, обиженный с давних пор, и все ждет, когда же его возмет на руки мама и успокоит.
наверное, глупо все это писать. не хочу казаться выпендрежником, считающим себя умнее всех, эдаким юным философом, но от этих мыслей никуда не убежать. и мне все думается, что несмотря на все те радости жизни, что мы имеем, мы всегда остаемся несчастными детьми в этой жизни.
а теперь, а сейчас я жду нового года. хочу покупать подарки, упаковывать их и скорее дарить! потом будет сессия, развеска, и ее я жду и с опаской, и с нетерпением. еще я часто вспоминаю море, треклятый каменистый берег и бесконечное солнце. я, представьте себе, еще смугл, золотист, и это в декабре! в следующем году хочу вновь окунуться в соленую кипящую волну! надеюсь, все получится.
а на летнюю практику поеду по маршруту Петербург-Новгород-Псков. Петербург-Псков-Новгород. Новгород-Псков-Петербург. даже и не верится, что я наконец-то окажусь в северной столице. это здорово! надеюсь, что и это получится.
надеюсь, что все случится.

19:39 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
знаете, давным-давно читал сказку про слепого человека, который однажды прозрел, и в этот короткий миг увидел осла. а затем этот человек снова ослеп и после все сравнивал с ослом. когда ему говорили о чем-то красивом, он спрашивал: "красивый, как осел?", когда рассказывали о чем-то большом, он уточнял: "большой, как осел?" и т.д., ведь сравнить больше было не с чем.
чем сказка закончилась, я не помню,
но вчера сделал для себя вывод, что окружали меня ослы, и я многих (да и себя самого тоже) с ослами сравнивал.
неправильно это. а теперь мне есть с чем сравнить. спасибо!
спасибо, вчерашний день!
сегодняшний - в противовес отвратительный, а вчера все было очень хорошо. целиком и полностью, с самого утра и до позднего вечера.
спасибо, моя хорошая К!
спасибо, Л!
ура!

00:14 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
горю ненавистью, вашу мать
здесь должен был быть пост, который был
который был
важен
мое чувство, мое сегодняшнее утро
черт побери эти черновики и этот эксплорер!

12:35 

привет!

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
сессия давным-давно закрыта. с практикой разобрался уже три недели назад.
за это лето успел обгореть, надышаться вдоволь дыма, прочитать несколько отличных книг, морально и физически подготовиться к поездке на море, завести новый дневник и не вести его.
честно говоря, друзья мои, хочется быть крутым эдгардом, эдгардом в развевающемся на ветру фиолетовом плаще, в черном цилиндре, с блестящими волосами и с каким-нибудь нежным, чуть измятым цветком на груди. хочется не упасть в грязь лицом. и обещание надо сдержать, иначе к чему оно было дано? мои же слова что-то значат.
но как-то неожиданно выяснилось, что уйти я отсюда так просто не могу. на новом месте как-то неуютно, новый дневник похож на новую квартиру - не обставленную, без ремонта, с незнакомыми людьми-соседями и зверями-соседями, чужими магазинами на улице, чужими парками и чужими детьми на детских площадках. понятное дело, надо бы привыкнуть, сделать ремонт, купить мебель, начать весело здороваться с соседями (а еще обязательно пожать лапу коту из двести пятой квартиры и подружиться с ротвейлером из квартиры напротив) и изучить окрестности. но вот незадача - старая квартира еще хороша. ее даже неловко называть старой. и пока нет надобности паковать чемоданы и ее покидать.
честно, у меня было несколько дневников здесь, но этот я веду дольше всего. и люблю, получается, тоже больше.
так что... когда-нибудь, несомненно, наступит тот день, когда этот дневник окажется в архиве. пока же он мне нужен. иииии сделаем вид, что предыдущей серьезной записи не было) не хочу отсюда уходить! слишком многое поменяется, а мне удобнее так, мне удобнее тут.
но кроме того, что мне нужно делиться с кем-то раз в неделю парой-тройкой абзацев печатного текста, теперь (это я уже ясно чувствую) мне понадобится делиться и своими рисунками. знаете, вконтакте - это, конечно, здорово, но мне бы хотелось как-то более официально закрепить свои работы за собой. первым шагом будет, пожалуй, все-таки девиантарт, а затем, возможно, тут появится запись вроде "я завел дневник для рисунков, если кто-то хочет созерцать - ссылкой поделюсь". но тут нужно будет еще приписать "ничему не удивляйтесь". но это уже потом) а пока я снова тут, я все еще тут, я буду тут.
привет!)

14:42 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
удалил аккаунт на девиантарте, позже заведу новый
гляжу на этот дневник и хочу его оставить, позже завести новый. и оставлю, и заведу.
знаете, тут очень тоскливо, можно подумать, что у меня действительно есть розовые напульсники, которые я ношу постоянно, куча значков с надписями типа "вы меня совсем не понимаете" и такая длинная челка, что ею либо можно обмотаться как шарфом в холода, либо просто на ней повеситься.
нет, вы же понимаете, что
когда я удивительно успешно сдал первую сессию,
когда впервые переключил автофокусировку на ручную,
когда забивал страйки в боулинге и застрял пальцами в одном из шаров,
когда посмотрел "Воображариум Доктора Парнаса",
когда пел в кабинете на занятии "Группу крови" и "Я хочу быть с тобой",
когда любовно разглядывал ряд томов "Проклятых Королей" у себя на полке в шкафу,
когда замешивал папье маше и капал воском на воду для проектов по архитектонике,
когда побывал на модном показе у нас в институте и видел Зайцевых старшего и младшего,
когда ел фруктовое желе и удивлялся, почему все его не любят,
когда купил фигурку бэтмена в ростиксе,
когда отстоял пять часов в очереди на Пикассо,
когда я спрашивал у отца, с какого числа у него отпуск,
когда отмечал вместе со всеми день рождения Насти под мостом,
когда встретил на том же дне рождении невероятно понимающего милицонера,
когда узнал, что этим летом впервые в своей жизни действительно поеду на море,
когда я убеждал маму, что плацкарт - не конец света,
когда готовился к философии той бессонной ночью и сдал ее на отлично, вытянув замечательный билет,
и еще кучу "когда",
это было здорово, хорошо, и это было самое настоящее счастье. и меееньше всего я в эти моменты думал о дневнике) вот оно счастье, его ощущаешь, а когда пытаешься записать, то словно что-то отнимаешь от него. вы наверняка понимаете меня)
а вот когда дела дрянь - красноречие так и льется из души. глядите, люди, мне хреново! кажется, моим старым друзьям я больше не интересен, а я любил их все так же сильно. у меня ни в голове, ни в сердце не укладывается, как можно вести себя так странно, игнорить, сидеть вконтакте и не отвечать на мои сообщения с апреля-месяца, не замечать на улице... черт, мне больно! я не могу так! у меня столько жизни связано с этими людьми, а теперь я похож на радостного щенка, которого вдруг отпихивает от себя хозяин. и как щенок смотрю круглыми удивленными глазами и не понимаю, в чем дело. я же искренне рад тебя видеть, я же ничего сверх меры не прошу. зачем так? за что так?
но это не значит, что я остался без друзей. друзья есть. они зовут меня с собой гулять, в кино, на выставку, кидают на стенку видео с котами и дурацкие песенки, они вместо со мной представляют союз шпаргальщиков и носителей бреда, они... они есть, они настоящие. и я, конечно же, не одинок. спасибо им!
так что... вы знаете, жизнь полосата) одна полоса сменяет другую. сейчас подходит полоса новая, и полосу с эдгардом я вскоре оставлю.
но после сессии!))) у меня 9ого экзамен, история отечества, а в голове моей на месте дат и событий пустота, посторонние мысли и, вот, переживания. а затем и вовсе последует развеска, так что... не до дневников) но обещаю закрывающий симпатишный пост)
спасибо вам. не переключайтесь!)

19:56 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
вчера я трясся над конкурсной работой, пока вез ее в универ - вдруг в маршрутке или метро заденут, сомнут, загнут, поломают. в итоге - привез целой и невредимой, аллилуйя!
а сегодня приехал, подхожу к повешенной работе, а у нее отхреначили сбоку кусок и здоровски измяли ватман, на котором она висит. такое ощущение, падала стремянка и задела мой недельный труд. нет, ну круто, в транспорте с ней ничего не случилось, а на выставке она пострадала. нет, я побеждать и не собирался, но все равно неприятно, черт побери

00:27 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
только приехав из института, я вдруг четко и ясно понял, что случилось.
и очень жутко оттого, что всю прошлую зиму, весну и лето я дважды в неделю стоял на этой самой станции парк культуры, смотрел на белые поблескивающие квадратами стены и удерживал в руках папку, порхающую в потоках воздуха от приближающегося поезда. почти родная станция.
и жутко еще оттого, что будто бы взрыв должен был быть на октябрьской. а вот это уже совсем родная станция. каждое утро - третьяковская-октябрьская-шаболовская, каждый вечер - шаболовская-октябрьская-третьяковская.
в институте было необычайно пусто и тихо. в столовой - свободные столики и маленькая быстрая очередь. в метро после занятий - напряженно, все смотрят по сторонам, изучают других пассажиров.
а мои вконтактные друзья ставят идиотские матерные статусы и выкладывают фотки с гулянок. а я копирую натюрморт Коровина и не иду на занятия завтра. и все думаю, какой же это ужас - вот ты едешь в метро, вот твой неприятный сосед ежесекундно кашляет, а в следующий миг у него уже нет головы, и у тебя самого тоже нет головы, а в животе и груди куски арматуры.

00:39 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
ну все! :D
17ого числа эд стал совершеннолетним, восемнадцатилетним и радостно-весенним
ура!

13:25 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
наконец-то все закончилось, и я теперь со спокойным сердцем могу себя назвать самым настоящим студентом.
сессия закрыта, и что самое удивительное, закрыта без троек и четверок) славный подарок судьбы, и отдыхать на каникулах теперь будет куда приятней)
наконец-то можно будет наслаждаться книгами, фильмами, встречами с друзьями, фотографией и рисунками "для себя", не прокручивая одновременно в голове судорожные мысли вроде "а все ли я вырезал форики по живописи, распечатаны ли фотографии и закончена ли выходная работа по композии, куда я положил все наброски по рисунку, в чем везти макеты по архитектонике?" ))) на время в от всего этого освобожден, ура!

22:01 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
интересно, о чем думают девушки, которые на фотках и просто в жизни выпучивают губы?
они ощущают связь с космосом? великую силу красоты? свое превосходство над другими? увеличение вместе со своими губами своей значимости в мире? неверотяный рост iq из отрицательного?
что? чтоооо толкает их так делать?
загадкааа
)))

21:00 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
там, на полке, в спокойном полумраке дремлет нечто -
несколько линз в объективе, выстроившихся друг за другом, колесики и кнопки, которые так и хочется нажимать, чарующая "творческая зона" и вспышка, поднимающаяся со звонким радостным щелчком
это нечто еще неизведанное, но невыносимо притягательное и славное.
вот доживу благополучно до вечера 26ого января, и тогда уж никуда от меня не скрыться всем тем дивным созданиям, окружающим меня!
еще раз с новым годом!
и с Рождеством!
мое седьмое января - в окружении конспектов, источников света, кривых сложения, цветовых охватов и гармоний. а ваше, надеюсь, повеселей будет)

15:03 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
а посоветуйте, пожалуйста, музыки?
всякой разной, вами любимой
все, что есть у меня, уже заслушано до дыр)

01:09 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
2009 год я встречал в отвратном настроении, ужасном, мерзком, тоскливом и озлобленном
поэтому фраза "как новый год встретишь - так и проведешь" преследовала мнительного меня весь год
каждый месяц она нет-нет да и всплывала в моей голове, и я все ждал различных бед и неудач
и они действительно были. но они ни в какое сравнение не идут с тем хорошим, что случилось со мной
и где-то уже в середине ноября, в очередной раз подумав о том, что это будет неудачный год, я вдруг с удивлением заметил, что этот самый мой несчастный год подходит к концу, и что на самом деле все не так уж и плохо
мысли разные жили в голове, а тем временем вокруг меня жила жизнь, и я сам жил
спасибо, год!
желания действительно исполняются,
но надо и самому этому поспособствовать
спасибо!
это, если разобраться, был счастливый год, яркий год
спасибо!
сундук в голове и груди порядочно потяжелел, а по сердцу (затянутому, как мне видится, коркой льда) протянулись теплые полосы
спасибо, спасибо, спасибо!

11:34 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
да!
да!
да, меня ебет, кто поедет на евровидение.
да.
да, и так же с радостью придушил бы всех малолеток с розовыми мозгами, которые голосовами за белана.
да, и так же на судей зол и уверен, что здесь в очередной раз все решалось из-за денег, а не из-за вокальных данных
*сдерживается,сдерживается*
дааааа!
уверен, этот чувак с глазами сумасшедшего таракана не победит
победит какой-нибудь транс или толстая лесбиянка, хотя, по сути дела, уроды такие же
ы(

20:54 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
у меня здесь четыре черновика
и каждый начинается со слова "знаете..."
)))

18:30 

парень глупый в цилиндре и тонкая бабочка хрупкая
какая погода
нет солнца, небо серо, и душно, тоскливая теплынь
на улицах как-будто пусто, туманно и мертвенно-зелено
машины вдалеке ползут улитками, людям словно с трудом дается каждый шаг
а у меня в руках свобода, и я не знаю, что с ней делать
хотя столько хочется всего
вести есть радостные, но я еще немного поволнуюсь до 3-4 августа, пока не выйдет приказ о зачислении, и уж тогда аура студенчества окутает меня с ног до головы. пока же я будто бы и не верю, что все случилось) и волнение стало моим хорошим приятелем, без него теперь немного неуютно и пусто
хотя это скоро пройдет)

глупец и бабочка

главная