любимый мой дневнииик!
сколько чувств и глупостей здесь написано
и сочувствую, и удивляюсь - это действительно было мной написано?
суждения переменились, а сердцевина и дух - остались
эх, эд!

желание вернуться накатило неожиданно и остро, но, пожалуй, лучше ему не поддаваться)

---

как у меня дела?
все хорошо, все спокойно, все идет своим чередом.
я расправился с сессией и занятной практикой, сейчас волнуюсь и перечитываю гарри поттера.
впереди - остаток лета: несколько ленивых недель в городе и выходных за ним, поездка на море в кругу друзей, желанный, но пропущенный макс-2011, подготовка к следующему курсу.

хочу сказать, что больше этот дневник я вести не буду.
мне не по душе уходить просто так, без единого слова, на этой лиловой странице должна стоять печатная точка, поставленная твердой рукой. ну и небольшой абзац перед этой точкой.
честно, тут было здорово! эдгард славно повеселился здесь! и, пожалуй, это самый мой любимый дневник, когда-либо веденный мной. самый любимый, самый большой. ни на один мне не хватало терпения и вдохновения так долго. славно было вести его, практически не скованным никакими обязательностями или точностями. никаких фото себя на вытянутую руку с подписями "привет, вот так я выгляжу". ничего. просто мысли, просто чувства, которым нужен был выход. писал, словно под мантией-невидимкой, и это было здорово!
признаюсь, что изначально создавал этот дневник забавы ради. смешной эксперимент. напридумывал всего и писал. скрещивал свои выдумки и свои настоящие переживания. подбирал фразы и темы поострее. стал вдруг интересным для людей. радовался, как ребенок, многочисленным комментариям и новым читателям.
потом выдумывать наскучило. я отказался от этих сказок и стал писать о том, что действительно есть. но разве простая жизнь практически обычного (я пишу "практически" потому что все-таки тщеславен и полон надежд) человека сравнится с яркой, сдобренной эпитетами и хитрыми сравнениями, сказкой? нет, конечно. для пч я стал скучнее. а для себя честнее. но не полностью, конечно.
в любом случае, здорово тут было! но этот дневник я уже перерос. пора идти дальше)
хорошо, что я вел его это время. как бы забавно не звучало, но он помогал мне. эдакий друг, которого я сам создал.
теперь же все, прощайте лиловые странички, потертый цилиндр, трепещущая бабочка!
я отправляюсь в следующее путешествие)
оставить дневники совсем я не смогу, мне все равно надо будет где-то писать и продолжать рефлексировать, поэтому вскоре заведу себе новый дневник.
так что, если кому-то полюбился мой слог настолько, чтобы продолжать меня читать уже на других страницах - напишите на у-мыло или сюда, а я потом обязательно кину вам ссылку. но тогда уж как в древнем мифе - ничему не удивляться и не оборачиваться назад)

спасибо!
до свидания!

---

я тут редкий и, быть может, не такой уж и интересный, но все равно,
спросите меня о чем-нибудь здесь, а?

---

итак, мне 19 лет
и вот как обстоит дело: мне кажется, что во мне многое есть, и я многое могу, но ни черта не делаю или делаю в последний момент, из-за чего все получается хреновое. мне срочно нужно мозгов и активности!

---

на самом деле, тут мало чего меняется, здесь, на дневниках. нет, все идут вперед, но, в целом, все остается неизменным
и я тоже меняюсь и остаюсь прежним
пожалуй, надо было бросить этот дневник раньше, но слишком сильна привычка. и мне нравится то, что у меня есть это фиолетово-серое убежище, пристанище, чистилище, жилище. но здесь я все реже и реже. контакт, тумблер, твиттер, девиантарт (а еще засматриваюсь на 8tracks.com - ведь для меня так важна музыка, я так ее люблю! - и на flickr) - я постоянно везде, но не тут. дни, когда здесь решались самые важные проблемы, а посты писались по 10 раз в неделю, прошли. но оставить этот бложик как-то не удается. это единственный мой дневник, который я веду так долго, и который читают так много людей. читают, надеюсь) хотя теперь я пишу все больше для себя.

и почему для меня всё так сложно?

---

смотришь фильм - и сразу все видишь. этот подлец, а этот добряк, здесь герой поступает как баран, а здесь он лев и царь зверей. и я бы хотел уметь смотреть на себя и на все вокруг вот так, со стороны. посмотреть, оценить, осознать. не мучиться в раздумьях - я идиот или это только кажется? - а знать все наверняка и поступать разумно, а не как обычно.
традиционная фраза для февраля - "скорей бы весна, скорей бы тепло!". если еще в декабре и января зиму можно терпеть, то к февралю она становится невыносимой.
я уже не знаю, что с собой сделать и куда себя подать.
я слишком много думаю о том, что было, или о том, что, может быть, будет,
а надо задумываться о том, что есть на данный момент.
надо больше читать. дом трещит от непрочитанных книг! я покупаю все новые и новые книги, а в итоге нахожу в интернете что-то еще и проглатываю за пару вечеров.
я мало рисую. вообще. но в то же время хочется сделать что-то грандиозное и большое, больше, чем лист ватмана. но не приступаю к работе. я боюсь. или ленюсь.
часто бывает так, что вроде ничего совсем страшного или плохого не происходит, а тебе все равно тошно, противно, гаденько. дааа, даже не гадко - определенно и уверенно, а как-то мерзко, дрябло, дрожаще "гаденько". и не знаешь, куда бы деть свою голову и всего себя, чтобы это ощущение отвязалось. начинаешь копаться в себе, пытаешься понять, почему. и виноват оказывается какой-то крошечный червячок, клякса - во мне самом или в других. или я ошибаюсь в оценке масштабов.
мое одиночество для меня целительно, но и долго оставаться один я не могу. я прокисаю и еще больше задумываюсь о том, куда бы себя подать.
сейчас мне хочется курить или пить. или впиться. или уже весны, в конце концов.

---

знаете, я иногда задумываюсь, что будет, если мамы не станет. такие мысли обычно я стараюсь гнать от себя как можно дальше, переключаюсь на что-то еще.
а вчера вот я, похоже, впервые осознал, что именно будет, впервые прочувствовал и страшно, страшно, страшно испугался.
мама уже неделю чувствует себя плохо - сердце, давление, все. это не шутки. и я волновался всю неделю.
в пятницу я приехал с учебы раньше, а дома мамы не застал. увидел отцовский портфель - значит, он дома, уже приехал с работы. но почему так рано? зашел в ванную - а там оборвана веревка для белья. мамин мобильный лежит на кухне на подзарядке. стал звонить отцу - абонент временно не доступен. что мне было думать? я решил, что маме стало плохо, она позвонила папе, чтобы тот приехал, потом зашла в ванную, стала снимать с веревки, скажем, полотенце, ей еще хуже, она упала, веревка оторвалась, приехал отец, вызвал скорую, и они умчались в больницу. почему отец не позвонил? наверное, не до этого было, или не заметил, что телефон сел. в общем, где-то полчаса я не знал, что делать. благо, потом раздался звонок в дверь - там и мама, и папа, идут из магазина с большими сумками. все хорошо. мама почувствовала себя лучше и решила сходить в магазин, а тут и отец приехал (все-таки, думаю, из-за беспокойства) и решил помочь. а веревка оторвалась случайно. никаких трагедий. я вздохнул с облегчением.
а в субботу маме вновь стало хуже. и все в этот день было странным и жутковатым. писк прибора для измерения давления, невероятно вкусный обед (я с ужасом думал - напоследок), тихие разговоры о том, что в шкафу лежит полотенце на второй полке, а рядом - постельное белье, что "если я ночью умру..." - и это на полном серьезе. а потом, когда мама легла спать, я все сидел около нее и никак не мог уйти. мы говорили о чем-то, а потом я вдруг сказал, что купил ей новогодний подарок и никак не могу дождаться самого нового года, чтобы подарить. спросил: "хочешь, я тебе его подарю сейчас?" мама согласилась. я принес ей в кровать белого медведя - чуть колючее умильное создание, мама любит медведей, тумбочка у ее кровати заставлена ими. я все волновался - понравится ли. понравилось. мама даже расплакалась. мне не хотелось думать, что я подарил его заранее, потому что боюсь, что позже не успею. но это страшно - не успеть. я еще сидел около нее, тыкался лицом ей в руку. потом все-таки пожелал спокойной ночи, выключил свет, потом опять вернулся, потом вновь пожелал спокойной ночи и ушел. а самому страшно. потом слышу, что мама встала и идет в мою комнату. в ответ подарила заготовленный для меня подарок. прямо сейчас. потом я не мог уснуть, всю ночь просыпался, прислушивался к тишине и ждал утра.
утром все было хорошо. маме стало лучше, стало лучше и нам с отцом. но все равно. когда я заговорил о том, что на следующих выходных уже можно достать елку, мама сказала, что пока рано загадывать. Боже, это следующая неделя! и рано загадывать! я спросил: "ты настолько плохо себя чувствуешь?", а мама ответила: "ну... мало ли что". страшное "мало ли что"!
просто тогда, после этого обмена подарками, разговоров и этого гнетущего состояние, у меня как будто отняли большую часть моих лет, и я не я, просто испуганное существо. я впервые понял, что будет, если мамы не станет.
просто больше и сильнее, чем мои родители меня никто и никогда не будет любить. и я никого не люблю и не буду любить крепче, чем родителей. маму, папу. и мне хочется, ужасно хочется, чтобы они были вечные. всегда. не хочется оставаться совсем одному.
и сейчас все проблемы отходят на задний план. только - выздоравливай, мама! живи, живи, живи!

---

я давно тут не писал, и мне уже стало казаться, что этот дневник мне больше и не нужен, но тут что-то много всего случилось и начувствовалось, что нужно снова подвести нечто вроде итогов и поделиться этим сам не знаю с кем.
я страшно взволнован и не знаю, почему. пытаюсь ухватить это странное ощущение за хвост, но оно ускользает в самый последний миг, когда мои пальцы уже успевают слегка коснуться его меха. это пушистый хвост, и он безумно знаком, но я не могу, не могу, не могу его никак узнать. что-то подрагивает в груди, и будто где-то вдалеке кричит женщина, но я не знаю ее, силюсь вспомнить что-то забытое, но ничего не выходит.
сегодня мне снился рыжий озлобленный кот, у меня это всегда не к добру. день снова проходит впустую.
это очень грустно и совсем неприятно осознавать, что ты болен, и болезнь твоя серьезная. неизлечимая - звучит слишком страшно, но даже если я буду заботиться о своем здоровье с этого момента, она все равно на всю жизнь. меня мутит от этого, я чувствую себя уже трухлявым пнем. это жутко - человек рождается белым и чистым, гибким и тонким, а затем, с течением жизни, огрубевает душой и телом, обрастает мхом и грибами. впрочем, в нас изначально заложено что-то, что развивается потом и порой совсем не радует.
я совсем недавно думал, что нужно перестать относиться к себе слишком серьезно, а теперь понимаю, что это верно лишь отчасти. нужно быть серьезным с собой.
полюбил темперу с первого взгляда, с первого мазка. она отлично пахнет - клеем пва, а все мое детство было измазано этим клеем, я постоянно что-то делал, какие-то штуки из бумаги, вырезал, раскрашивал их, склеивал. и теперь, когда я пишу темперой, на душе становится спокойно, как тогда раньше. безмятежность, солнце из окошка, тишина с плавающими на свету пылинками.
я всегда думаю, почему все так изменяется. и все больше убеждаюсь, что мы не вырастаем. мы становимся выше, шире, крепче, но всегда остаемся маленькими. что-то, конечно, меняется, приходит опыт, мудрость, знания, но в целом - дети, дети, дети. все остается. мы вечные дети, как бы важно не выглядели, какую бы должность не занимали, с кем бы не спали, что бы не думали и что бы не делали. вечные дети. слабые и сильные дети, понимаете. и мне кажется, что все это знают, чувствуют, как иногда где-то в глубине их души плачет малыш, обиженный с давних пор, и все ждет, когда же его возмет на руки мама и успокоит.
наверное, глупо все это писать. не хочу казаться выпендрежником, считающим себя умнее всех, эдаким юным философом, но от этих мыслей никуда не убежать. и мне все думается, что несмотря на все те радости жизни, что мы имеем, мы всегда остаемся несчастными детьми в этой жизни.
а теперь, а сейчас я жду нового года. хочу покупать подарки, упаковывать их и скорее дарить! потом будет сессия, развеска, и ее я жду и с опаской, и с нетерпением. еще я часто вспоминаю море, треклятый каменистый берег и бесконечное солнце. я, представьте себе, еще смугл, золотист, и это в декабре! в следующем году хочу вновь окунуться в соленую кипящую волну! надеюсь, все получится.
а на летнюю практику поеду по маршруту Петербург-Новгород-Псков. Петербург-Псков-Новгород. Новгород-Псков-Петербург. даже и не верится, что я наконец-то окажусь в северной столице. это здорово! надеюсь, что и это получится.
надеюсь, что все случится.

---

знаете, давным-давно читал сказку про слепого человека, который однажды прозрел, и в этот короткий миг увидел осла. а затем этот человек снова ослеп и после все сравнивал с ослом. когда ему говорили о чем-то красивом, он спрашивал: "красивый, как осел?", когда рассказывали о чем-то большом, он уточнял: "большой, как осел?" и т.д., ведь сравнить больше было не с чем.
чем сказка закончилась, я не помню,
но вчера сделал для себя вывод, что окружали меня ослы, и я многих (да и себя самого тоже) с ослами сравнивал.
неправильно это. а теперь мне есть с чем сравнить. спасибо!
спасибо, вчерашний день!
сегодняшний - в противовес отвратительный, а вчера все было очень хорошо. целиком и полностью, с самого утра и до позднего вечера.
спасибо, моя хорошая К!
спасибо, Л!
ура!

---

раньше все было чуть-чуть иначе
я поднимал голову, расправлял плечи и, подняв кулак вверх, говорил, что ээээй, все еще будет! и на моей улице перевернется грузовик с хурмой, уважением и любовью!
теперь же как-то совсем сдал. даже не верится. тоска.
если человеку постоянно говорить, что он свинья, то он в конце концов отрастит пятак, хвост спиралью и четыре копыта.
я многое держу в себе и ни с кем не делюсь, но многое у меня на лице написано, в улыбке, съезжающей в сторону, натянутых на ладони рукавах и развороте плеч. от этого еще хуже.
я не требую всеобщей любви, и я не золотник, чтобы всем нравиться. но мне уже порядком надоело это чертово ко мне отношение. я не хочу встречаться с тобой, мой преподобный, златокудрый или какой-то еще друг, но хочу хоть немного уважения и такта. меня тошнит от вас и от себя.
я считаю, что все люди красивы внешне, за исключением уж совсем несчастных и больных. но больше я ценю красоту внутреннюю. первое безусловно важно, что врать, но не главное, не самое главное.
да, во мне говорит ущемленное самолюбие и гордость. и здесь бы надо собраться, собрать все силы и что-то доказать... но что? зачем? кому? метать бисер перед свиньями? мне ли? свиньи ли? я не знаю. но в груди волнуется море, дрожит у легких, перекатывается в сердце.
эй, эд, эд, эд, который раньше после неудач подмигивал сам себе и говорил, что все будет хорошо, куда ты делся? бледный, крошечный, сидишь где-то в глубине, в темноте. слишком много ударов подряд? какая жалость. а ведь так оно было. раньше между такими ударами растягивался отрезок времени, достаточный, чтобы залечить свои раны и набраться уму-разуму. а теперь? не успеешь собраться с духом, как перед тобой новый подарок судьбы, новый кирпич, новая лысина, новая усмешка, новый невидящий взгляд. мне надоело, надоело, надоело, многократно надоело.
проблема и во мне, но не только. хотелось бы, чтобы тебя принимали таким, какой ты есть. но осуждают, осуждают, делают какие-то выводы на основе непонятно чего. надоело.
я не туверждаю, что я мегачеловек и идол, но все же, черт побери, я не железный! надоело!
я замыкаюсь в себе, честно.
надо что-то делать. иначе сам себя погублю. все проблемы - в голове, в этом витом бледном мозге. надо решать.
но все равно
помоги
кто поможет?

---

горю ненавистью, вашу мать
здесь должен был быть пост, который был
который был
важен
мое чувство, мое сегодняшнее утро
черт побери эти черновики и этот эксплорер!

---

привет!

сессия давным-давно закрыта. с практикой разобрался уже три недели назад.
за это лето успел обгореть, надышаться вдоволь дыма, прочитать несколько отличных книг, морально и физически подготовиться к поездке на море, завести новый дневник и не вести его.
честно говоря, друзья мои, хочется быть крутым эдгардом, эдгардом в развевающемся на ветру фиолетовом плаще, в черном цилиндре, с блестящими волосами и с каким-нибудь нежным, чуть измятым цветком на груди. хочется не упасть в грязь лицом. и обещание надо сдержать, иначе к чему оно было дано? мои же слова что-то значат.
но как-то неожиданно выяснилось, что уйти я отсюда так просто не могу. на новом месте как-то неуютно, новый дневник похож на новую квартиру - не обставленную, без ремонта, с незнакомыми людьми-соседями и зверями-соседями, чужими магазинами на улице, чужими парками и чужими детьми на детских площадках. понятное дело, надо бы привыкнуть, сделать ремонт, купить мебель, начать весело здороваться с соседями (а еще обязательно пожать лапу коту из двести пятой квартиры и подружиться с ротвейлером из квартиры напротив) и изучить окрестности. но вот незадача - старая квартира еще хороша. ее даже неловко называть старой. и пока нет надобности паковать чемоданы и ее покидать.
честно, у меня было несколько дневников здесь, но этот я веду дольше всего. и люблю, получается, тоже больше.
так что... когда-нибудь, несомненно, наступит тот день, когда этот дневник окажется в архиве. пока же он мне нужен. иииии сделаем вид, что предыдущей серьезной записи не было) не хочу отсюда уходить! слишком многое поменяется, а мне удобнее так, мне удобнее тут.
но кроме того, что мне нужно делиться с кем-то раз в неделю парой-тройкой абзацев печатного текста, теперь (это я уже ясно чувствую) мне понадобится делиться и своими рисунками. знаете, вконтакте - это, конечно, здорово, но мне бы хотелось как-то более официально закрепить свои работы за собой. первым шагом будет, пожалуй, все-таки девиантарт, а затем, возможно, тут появится запись вроде "я завел дневник для рисунков, если кто-то хочет созерцать - ссылкой поделюсь". но тут нужно будет еще приписать "ничему не удивляйтесь". но это уже потом) а пока я снова тут, я все еще тут, я буду тут.
привет!)

---

удалил аккаунт на девиантарте, позже заведу новый
гляжу на этот дневник и хочу его оставить, позже завести новый. и оставлю, и заведу.
знаете, тут очень тоскливо, можно подумать, что у меня действительно есть розовые напульсники, которые я ношу постоянно, куча значков с надписями типа "вы меня совсем не понимаете" и такая длинная челка, что ею либо можно обмотаться как шарфом в холода, либо просто на ней повеситься.
нет, вы же понимаете, что
когда я удивительно успешно сдал первую сессию,
когда впервые переключил автофокусировку на ручную,
когда забивал страйки в боулинге и застрял пальцами в одном из шаров,
когда посмотрел "Воображариум Доктора Парнаса",
когда пел в кабинете на занятии "Группу крови" и "Я хочу быть с тобой",
когда любовно разглядывал ряд томов "Проклятых Королей" у себя на полке в шкафу,
когда замешивал папье маше и капал воском на воду для проектов по архитектонике,
когда побывал на модном показе у нас в институте и видел Зайцевых старшего и младшего,
когда ел фруктовое желе и удивлялся, почему все его не любят,
когда купил фигурку бэтмена в ростиксе,
когда отстоял пять часов в очереди на Пикассо,
когда я спрашивал у отца, с какого числа у него отпуск,
когда отмечал вместе со всеми день рождения Насти под мостом,
когда встретил на том же дне рождении невероятно понимающего милицонера,
когда узнал, что этим летом впервые в своей жизни действительно поеду на море,
когда я убеждал маму, что плацкарт - не конец света,
когда готовился к философии той бессонной ночью и сдал ее на отлично, вытянув замечательный билет,
и еще кучу "когда",
это было здорово, хорошо, и это было самое настоящее счастье. и меееньше всего я в эти моменты думал о дневнике) вот оно счастье, его ощущаешь, а когда пытаешься записать, то словно что-то отнимаешь от него. вы наверняка понимаете меня)
а вот когда дела дрянь - красноречие так и льется из души. глядите, люди, мне хреново! кажется, моим старым друзьям я больше не интересен, а я любил их все так же сильно. у меня ни в голове, ни в сердце не укладывается, как можно вести себя так странно, игнорить, сидеть вконтакте и не отвечать на мои сообщения с апреля-месяца, не замечать на улице... черт, мне больно! я не могу так! у меня столько жизни связано с этими людьми, а теперь я похож на радостного щенка, которого вдруг отпихивает от себя хозяин. и как щенок смотрю круглыми удивленными глазами и не понимаю, в чем дело. я же искренне рад тебя видеть, я же ничего сверх меры не прошу. зачем так? за что так?
но это не значит, что я остался без друзей. друзья есть. они зовут меня с собой гулять, в кино, на выставку, кидают на стенку видео с котами и дурацкие песенки, они вместо со мной представляют союз шпаргальщиков и носителей бреда, они... они есть, они настоящие. и я, конечно же, не одинок. спасибо им!
так что... вы знаете, жизнь полосата) одна полоса сменяет другую. сейчас подходит полоса новая, и полосу с эдгардом я вскоре оставлю.
но после сессии!))) у меня 9ого экзамен, история отечества, а в голове моей на месте дат и событий пустота, посторонние мысли и, вот, переживания. а затем и вовсе последует развеска, так что... не до дневников) но обещаю закрывающий симпатишный пост)
спасибо вам. не переключайтесь!)

---

со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит

---

что-то изменилось во мне
это ощущение возникло недавно, и я не могу понять, откуда, не могу точно осмыслить
это звучит странно и как-то дурацки,
но я явно чувствую, как какая-то деталь съехала куда-то в сторону и тянет теперь за собой всю сложную конструкцию меня

---

каждый раз, когда мне попадается по телевизору новая реклама кетчупа heinz, где разные чуваки стучат по донышку невидимой перевернутой бутылки с этим самым кетчупом, я упорно читаю в конце ролика вместо "если кетчуп, то heinz" - "если что, то мы о кетчупе". уж больно красноречив жест, повторяющийся там. или это я совсем опошлился, не знаю.
а вообще, я сейчас очень тихо и очень низко говорю, даже смеюсь тихо и низко,
а сегодня, когда вышел на улицу, то почувствовал себя робинзоном, который десять лет жил на необитаемом острове, а теперь его нашли и перевезли в цивилизацию, и это его первый день в городе. какой восторг! природа-таки ожила, и все кипит, все зеленеет, все распускается сотней мелких белых цветов и благоухает... о жизнь! и в это восхищенное время и время хорошего настроения ты даришь мне три минуты, которые мгновенно все сводят на нет.
так гаснет экран. и так камнем наваливается на приподнятую душу тяжелая дума.
эээй, я тебя не понимаю! я тебя люблю, да, ничего не поделаешь, люблю, ты же должна это знать, но зачем ты со мной так поступаешь?

---

вчера я трясся над конкурсной работой, пока вез ее в универ - вдруг в маршрутке или метро заденут, сомнут, загнут, поломают. в итоге - привез целой и невредимой, аллилуйя!
а сегодня приехал, подхожу к повешенной работе, а у нее отхреначили сбоку кусок и здоровски измяли ватман, на котором она висит. такое ощущение, падала стремянка и задела мой недельный труд. нет, ну круто, в транспорте с ней ничего не случилось, а на выставке она пострадала. нет, я побеждать и не собирался, но все равно неприятно, черт побери

---

ох, кто-нибудь, пните меня!
потеплело, посветлело, позеленело, и эд растекся жидкой ленивой субстанцией, довольно жмурясь и улыбаясь
что солнце и весна делают с человеком!
с одной стороны - наконец-то, долгожданная пора, и я ожил,
а с другой - постоянно хочется спать, и мысли уносятся куда-то вдаль, прочь от пифагорейцев, реформ Петра Великого, набросков людей в головных уборах и их же портретов акварелью.
а впереди (кто бы мог подумать!) сессия, но перед ней еще конкурсы. в одном из них эд уже подписался принимать участие, а в другом только собирается. поэтому стол мой залит клеем пва, всюду обрезки бумаги и смятые салфетки, а в большой комнате, на столе у окна важно и торжественно покоятся крылья из папье-маше, и трепещут ватманы, которые должны стать многочисленными перьями. победа в этом конкурсе да и с этой бумажной работой - вряд ли, это я ясно осознаю) но некоторое волнение все равно есть. так что я буду не против, если вы пожелаете мне удачи)
а так все хорошо. у меня новые кеды, народ! и, надев их, я вновь почувствовал себя человеком после длительного снежного заточения в сапогах.
а сегодня вышел на улицу - дорога молочно-белая, пенистая, блестит. в городе наводят порядок) жизнь продолжается

---

только приехав из института, я вдруг четко и ясно понял, что случилось.
и очень жутко оттого, что всю прошлую зиму, весну и лето я дважды в неделю стоял на этой самой станции парк культуры, смотрел на белые поблескивающие квадратами стены и удерживал в руках папку, порхающую в потоках воздуха от приближающегося поезда. почти родная станция.
и жутко еще оттого, что будто бы взрыв должен был быть на октябрьской. а вот это уже совсем родная станция. каждое утро - третьяковская-октябрьская-шаболовская, каждый вечер - шаболовская-октябрьская-третьяковская.
в институте было необычайно пусто и тихо. в столовой - свободные столики и маленькая быстрая очередь. в метро после занятий - напряженно, все смотрят по сторонам, изучают других пассажиров.
а мои вконтактные друзья ставят идиотские матерные статусы и выкладывают фотки с гулянок. а я копирую натюрморт Коровина и не иду на занятия завтра. и все думаю, какой же это ужас - вот ты едешь в метро, вот твой неприятный сосед ежесекундно кашляет, а в следующий миг у него уже нет головы, и у тебя самого тоже нет головы, а в животе и груди куски арматуры.

---

ну все!
17ого числа эд стал совершеннолетним, восемнадцатилетним и радостно-весенним
ура!