вот так жизнь!
сколько сюрпризов, сколько всего
мне порой кажется, что я только сейчас жить начинаю
нет, я просто стал больше видеть и замечать...

а тут становится холоднее
запасайтесь шарфами и не вздумайте одевать циллиндры
я не ревную их, просто по себе знаю - они кажутся элегантными, но стоит мне его надеть, так он превращается в шутовской колпак с бубенцами

---

ааааааааааааааааааааааааааа!!!

*торжествующе*
кто ищет, тот всегда найдет!
*прыгает*
"С Новым Годом" по-японски будет "синнэн омэдэто"!
*довольный собой, в последний раз судорожно восторженно вздрагивает и, повалившись на пол, умирает*

---

эээ...
решил быть счастливым всем гороскопам, приметам и пересекающимся линиям назло.

---

умные люди, не зря говорят "надежда умирает последней". а когда уже совсем перестаешь надеяться на что-то, это что-то как раз случается, сбывается. вот поэтому жизнь люблю.
да, передо мной лежат листки с егэ-заданиями (зуб даю, чернила, печатавшие все эти жуткие пентаграммы, были сварены на Адском пламени, от бумаги пахнет серой, а задания - особенно часть С - создавал сам Дьявол, и прибыло нам это наказание из Геены огненной! - ух я увлекся, но это так на правду похоже))), но я совершенно не понимаю, как заковать эти пи икс, деленные на два, между знаками "больше" и "меньше".
в голове моей сейчас куда более важные проблемы вертятся, надо решить, что: запястье, чтоб венки были видны, может, шею, ключицы или указательный палец, а, может, ладонь?
а, это я о своем, о эдском, но вообще-то, чую, скоро надо будет все называть своими именами, но пока будем готовиться, еще рано, чтобы доходить до забора из пылающих красных букв.

---

у меня завелся пч-призрак! О__о
постоянно кто-то приходит-уходит, хз кто вообще, но кол-во постоянных читателей постоянно меняется - то 50, то 51. эй, загадочный! решичь уже - да или нет!

тишина какая-то мертвая... скучно даже. давай вы в комментах оставите темы, а я потом по ним что-нибудь напишу? с человека по одной (!) теме, жду и булькаю.
*да, я знаю, что это похоже на "задайде мне три вопроса", которое уже было. но мне скучно просто, я похоже старею и теряю свою сексуальность*

---

разглядываю свои ладони - что они могут? белые, с редкими полосочками запекшейся крови, испещренные линиями... что могут эти руки? ох, неужели они сумеют что-то стоящее сделать? голова, голова - это важно, важно - душа и сердце, но что бы в голове у меня не вертелось, не сияло в душе, не горело в сердце, это все так и останется красочной пустотой, если мои руки не смогут воплотить это в жизнь. руки, пальцы, им бы больше гибкости...
а мне? упортсва.
эй, гипсовые носы, глаза, губы, головы! вы висите тяжелыми белыми пятнами на стенах в классе художественной школы, такие неприступные и серьезные, будто нахмурились, но и с вами я в бой вступлю, нечего упираться и сиять белизной еще ярче. и я сотней шрихов отмечу вас на половине ватмана!

а еще мысль такая: а смог бы я сказать себе, чтобы до 13 февраля, допустим, не появляться здесь, не писать, даже вообще сюда не заходить, и сдержать данное слово? интересно, но не знаю. мне-то эта лиловая гамма родной стала, здесь столько меня... и не меня тоже. всего много, все мысли, мысли...

ах, да, еще, безбожник я эдакий, с Рождеством всех!

---

нетерпение.

не думал, что могу так страстно и нетерпеливо ожидать того самого "вечера" и столько раз нажимать кнопку "обновить", все надеясь увидеть заветную единичку

---

у меня так бывает, что я вдруг слышу слова, знакомые, известные, и почти влюбляюсь в них. в этот миг они обладают для меня каким-то чудесным свойством, они благозвучны, их хочется произносить и наслаждаться их звучанием...
сейчас я восторженно в голове прокручиваю такие слова: коробка конфет и каппучинатор. первое издает горьковатый запах картона, оберток, смешивающийся с тонким, сладким ароматом шоколада... а второе слово... второе, готов поклясться, создано в аду, выплавлено в адском пламени! кап-пу-чи-на-тор! оно буквально создано, чтобы разрушать мой мозг своим странным звучанием, оно представляется мне дивным зверем...

так, ладно, я что-то увлекся.
а у вас есть таки дивные слова? которые вроде простые, но очень привлекательные для вас?
поделитесь с эдом... няя)

---

вот так всегда.
тебе девочки присылают свои фотки, где они красуются, томно распластавшись на кроватях, в костюме евы, и ждут от тебя искрометной, остроумной, а, может, утонченной фразы об их прелестях, а тебе так хочется тупо загыгыкать как бивис или батхед и быстро напечатать в ответ "сииииськиииии))))"
(
лучше сами напишите мне искрометную умную фразу, неплохо бы даже с десяток, тогда и ответов глупых не будет.

---

*носится по комнате, рвет на своей голове волосы и истошно кричит*

Боже!!!
ироды, нелюди...
на святое посягнуть, поднять на святое свою нечестивую руку, замахнуться на святое ржавым кинжалом, кинуть в мутную воду святое с моста, пустить святое под сапоги и растоптать в пыли, сжечь святое вместе с прошлогодними газетами и фотографиями блудниц...
о, невыносимо это!

*остановился, оглянулся, отдышался*

в чем дело, спросите вы?
отвечу: странствовал по дневниковскому пространству и наткнулся на это.

нет, ладно, я смирился с тем, что сумасшедшие девочки-подростки давным-давно поженили гарри и драко, смирился и с парой гарри-снегг, и с наруто-саске, смирился даже с таким ужасом, как Алукард-Андерсон (хотя за это, конечно же, надо search and destroy!), но что бы так извращаться!.. ради интереса заглянул в первый попавшийся пост и зарыдал - "Гарик посмотрел на спящего Каштана: «Мой. Родной, любимый». Не долго думая, он улегся рядом, обнял теплого, сонного, такого близкого сейчас Тимку. Ему давно не было так хорошо, уютно и спокойно, и, засыпая, уткнувшись Тиму в шею, он подумал: "А может это и есть счастье?". омг, я сразу же представил Бульдога, его знаменитый вопль восторга и снова зарыдал. а уж воспоминание о сценке "это же питбуль!.." забило последний гвоздик в мой гробик.
ну, как известно (а, может, вам и не известно еще), первым делом в таких рассказах я прокручиваю до того-самого-момента-совокупления, так что виной моей поврежденной и потрясенной психике всегда было мое любопытство. любопытство всегда губит. но даже шок от фотографий червей в мозгах мужчины не сравнится с шоком от рассказов этого сообщества. давно я так не плакалъ.

нет, вы запросто можете любить и слеш, и камеди, и даже вперемешку, пусть, что поделаешь.
однако вы будете знать, что просить меня оценить подобное творение ни в коем случае не стоит.

*вытирает мокрое лицо платком и переворачивается на другой бок в своем гробике*

---

эм...

happy new year!

я вообще-то хотел написать фразу выше по-японски, но тут вспомнил, что сей язык у меня на уровне "итадакимасу!" и, конечно же, "няяяя!", так что все-таки решил опуститься до этой банальности, что изучал уже кучу лет.
но это-то не главное, главное, чтобы для вас, дорогие, 2008ой год оказался самым солнечным, теплым, ароматным, дивно звучащим, приятным на ощупь и весело улыбащимся. любви, здоровья, успехов, дружбы и т. д. вы же сами знаете )

люблю, целую, ищу рассол )

---

не привязывайся, эд, к людям: они к тебе не привязываются.
притягивают, чтобы потом оттолкнуть, ударив в грудь.

---

что-то надо сказать точно, да, надо, точно
но слова не идут, встали ребром в горле или в груди, не определить точно, и не выходят, а хочется, чтобы они бабочками в небо, шариками воздушными, мульными пузырями или голубями, ну хоть дымом сигарет или кусочками пепла от костра, а они - никак.
не хватает чего-то, даже знаю, чего именно.
мыслей много, да говорить их кому? скажешь - не поймут.
плохо, что люди отдаляются, тишина пугает и молчание.
и буковок в асе сейчас так много; меня опять хотят девочки, предлагают себя, хотят лишиться девственности с моей помощи, да только мне как-то противно быть дефло... а, черт побери, страшное слово, но вы-то поняли, вы умные и, наверно, напишете, как это это правильно, а я скажу - мне противно это, мне чувств хочется, да и есть. год назад, два, засмеялся бы и без зазрений совести согласился бы - а мне что, да сейчас это бы камнем легло в душу, мне теперь противно.
мне солнца хочется, солнца без черных пятен, чтобы тебя, ванильная, можно было возносить до небес и не бояться, что твой облик будет темным выделяться на фоне этого отчаянно-синего невинного неба, мне б хотелось, чтоб ты растворилась в этом свете, чтоб его частью была. да это все мечты, нас всех к земле тянет, честно, с каждым словом, каждой мыслью, вгоняет в землю.
а есть ангел, голубоглазый ангел, с золотом в сердце и цветущими яблонями в душе, и вроде эта кристальная чистота так манит, но я понимаю, что тогда бы себя подлецом чувствовал, стань ты из-за меня человеком.
"ангел, стань человеком" - нет, не хочу.
хочется больше света, больше тепла
вот видите, слова набрались, но тут и пяти предложений нет, которые я бы хотел всей душой выплеснуть, чтобы они блистали красотой и отточеностью фразы, у мня сейчас пусто.
вам теперь тяжко читать это?
а мне писать тяжко, мне просто тяжко.
мне не хватает.
вы ведь ничего не знаете, скажите: " дурак, что тебе надо?" а мне надо, а то сердце тянет, не хватает, правда, я живет без этого самого важного, не спрашивайте, почему.
просто там пусто.
я устал от чего-то, наверно, от этой зимы без снега и от грязи на дорогах. да, нет снега, нет этой холодной белизны, на которую взглянуть отрадно.

---

интересно, что бы вы сделали, узнав, что вы любите и любимы человеком, который обвенчан с другой?
кто-нибудь верит в загробную жизнь, изменение души и силу венчания?

*да, это почти социологический опрос. мне просто скуууучноооо...*

=*

---

мы были в гостях у Ильи.
мы пели, смех звенел под потолком, между чашками и стеклами в шкафу, между струнами старенькой гитары. мы почти Новый Год отмечали. ага, заранее, потому что вряд ли в заветную ночь сможем увидиться. Илья уезжает куда-то в другой город, к родственникам, к Алине, наоборот, родственники приезжают, будет помогать матери - они живут без отца - так что вряд ли до эда тут будет. хотя она звала меня к себе отведать чудного шоколадного пирога, который она сама печет. она чудо, Алина, светлое чудо. с Толиком тоже что-то не понятно.
а Настя в Новогоднюю ночь на улицу не выходит, не гуляет с друзьями и не обливается с ног до головы шампанским, не жрет снег, как делают некоторые... *эд с самым невинным видом уставился в потолок* хотя в этом году хочет выйти посмотреть на фейерверки с земли, а не практически с небес - с 16ого этажа. что ж, пусть начинает жить.
а я, а я... а я не знаю. похоже, мама с угрем хотят провести романтический вечер вдвоем. вернее, втроем, но третьй - это вряд ли я.
Зойка поедет к кому-то на дачу, будет с друзьями гулять.
окей, у меня ведь есть ты, буду с тобой.
так вот, мы были у Ильи.
вздумали играть. взяли по листку, написали на нем то, что с кем-то из нас случится. от балды, все, что угодно. свернули бумажки, кинули в полосатую жуткую шапку Толика и тянули по очереди. бред, конечно, бред, но веселый бред.
и я там был, и я тянул.
на листочке, который мне попался, было написано мелким неразборчивым почерком приблизительно:
"в следующем году тебя ожидают перемены великие. ты будешь видеть глаза зеленые, и этот взгляд все перевернет с ног на голову, а тебе придется выбирать. развернется тайна."
я долго потом допытывался, кто это написал, да причем так серьезно, но все - партизаны чортовы))) - молчали и отводили глаза! конечно, кому-то сулили встретить трехметрового зайца, кто-то купит себе бентли, кто-то станет президентом и т.д., а мне ужасы какие-то. хех, пьяный бред) зато хорошо посмеялись, когда чужие судьбы узнавали.

Бегемот оставил в память о себе на обоях в гостиной древнекитайские иероглифы. тетя очень-очень ругалась и с ума сходила. страшно представить, что бы с ней было, услышь она, как я с довольной физиономией гладил этого хулигана и приговаривал: "ты моя прелесть".
неет, такому паразиту, как я, точно в следующем году не жить)))

@музыка: модель неба - наизусть

---

они рвутся из меня - эти слова, эти страшные слова, этот вопрос, что мучает уже столько лет душу
а я все не могу найти силы в себе порывисто пробежаться по клавишам и набрать
мне все страшно, я все ответа боюсь
я искренний
мои мысли
я искренний
жизнь эта... все звучит намного лучше, чем происходит в самом деле, так говорят, так написали в книге, я повторю в сотый раз
мне тогда сразу аплодисменты те вспоминаются, кто-то, услышав про них, восхитился, а мне горько было тогда, да и аплодисменты эти не волновали ни капли.
но это не то все, главное - вопрос, который я все не решаюсь задать.
может, мне после легче станет, может, я жить смогу проще, без этих тяжким мыслей, тянущих меня камнями все ниже, в землю, к могиле, да, я знаете ли, думаю, что умру молодым и счастлив не буду - в голове не укладывается - я и счастье? как, так может быть? Господи, хоть бы, правда, хоть бы могло! я счастья хочу, воздуха, солнца, любви. все хотят и я хочу. о, скажите, скажите мне, пожалуйста, что все это подростковые заморочки, и в 16 лет каждый считал себя неудачником в будущем и уже почти мертвецом! прошу вас, я с ума сойду. пустая жизнь - как страшно!
а, может, будет яркой, насыщенной? но что-то ведь случится. будет же расплата, да, не так ли? что-то случится, да, я уверен; но я не за себя боюсь, я боюсь, что другие из-за меня страдать будут. как тягостно это - чувствовать, что из-за тебя кто-то слезы льет, убивается и тоскует...
ох, эти слова! этот вопрос! я задам его, я решусь, мне же нужно знать...
и это все правда, все правда, мысли, мысли! все мои мысли!.. что угодно, но мысли...
и вопрос... я задам вам.
а вам сейчас кажется, наверное, что я так распинаюсь и сбившиво шепчу о глупости какой-то? а, может быть, все и так. но эта глупость столько лет, столько лет мучает...
я серьезен сейчас, я не вру.
мне это важно.
этот вопрос............

---

что ж, Настя, подними вверх бледные ладошки и закрой ими глазки.
закрой глаза и не смотри на меня больше.
не смотри на то, что раньше я на тебя смотрел особенно, а теперь этот взгляд больше не касается твоего лица, рук, искрящихся волос...
не смотри на меня, не смотри...
лучше смотри на нашего Бегемота. он тебя любит искренне и вряд ли предаст.

это котенок. крохотный, черный, с густой короткой шерстью и любопытными желтыми глазами. его вышвырнул кто-то, и Бегемот жил около контейнера для мусора, что напротив нашего подъезда.
Настя сказала: "какой хороший! я бы его взяла, но мама не разрешит, она его, наверно, выкинет."
а я его все-таки взял, и пока тети не было дома, мы его искупали, накормили...
молча в основном.
а когда тетя пришла, то был скандал.
- зачем мне тут он?! кто знает, где он ходил, чем болеет! нет, Настя, я не разрешаю, чтобы он у нас был!
- но мама, он хороший!.. я его уже полюбила! и он нас с... эдом... - возражала Настя, силясь не заплакать.
- нет! он тут жить не будет!
- не кричите. это вообще мой кот. я его потом с собой заберу. а пока у вас живу, пусть живет рядом, - ответил я, подхватывая на руки этот угольно-черный теплый комочек.
эх, Настя, так благодарно и восхищенно на меня смотрела! конечно, она знала наперед, что никуда я его не заберу потом, а оставлю ей... а за это время и тетка сама привяжется к этому любопытному мурлыке.
эх.
как гадко себя чувствую.
словно заставляю Настю любить Бегемота, но только б не меня.

---

о, Боже!
>____<

бойтесь, мои дорогие, юзера parmesano, веру подрывающего в принц без пениса!
это чудо пытается понять, сколько же дневников ведет Алиса. и, Боже мой, я чести удостоен быть под подозрением!
а сегодня мне прислал сей аццкий автор письмо:
"Ксюша, кончай с дневниками".
в ответ ничего остроумнее не придумал, чем: "я не ксюша, я снегурочка".
дарлинги, предлагаю понаблюдать за происходящим и уже потихоньку начать собирать с каждого дневниковца по полену. для костра Великой Инквизиции.
XD

с любовь,
ваша ксюша снегурочка

апд: блять, да не ксюша я, не ксюша!!!

---

как хочется курить.
курить.
выкурить к черту болящую голову, выкурить многочисленные "нет", "нельзя", "так надо".
затянуться с наслаждением, ощущая горький дым во рту, и смотреть на пепел.
как хочется, чтобы это все стало пеплом. дунешь на пепел - и он разлетится, и нет его.
но тут нет, тут нет. тут он осядет на мне, станет иголками, будет колоть...
колючий пепел.
как хочется курить.
и голову хочется оторвать, раскрыть и вычистить всю грязь, всю дрянь, боль, тяжелые мысли, а затем зашить и снова прикрепить к шее. и была бы голова чистая, легкая, веселая.
а мне говорят "нет".
надо же, надо же и мне решиться и тем же тоном им сказать мое "нет".
курить.
эх, нет. и сигарета ничтожество, к черту, к черту.
куда бы деться, куда бы деться...
выкурить бы голову.

---

никогда еще понятие о собственной смерти не было так близко ко мне.
это ощущение чего-то грозно нависающего над моей головой, неотвратимого, дышащего мне в затылок, пугало, заставляло меня холодеть.
мне казалось, я сам сумел разгадать всю эту тайну, зачем я на свете, все складывалось в четкую страшную картину, меня охватывало волнение и ужас.
не хочется умирать!
разве могу я, Я умереть сейчас, стать жертвой чьей-то бездумной злобы? нет, нет, нет! передо мной еще целый путь, полный взлетов и падений, я так много хочу и, думаю, могу, столько нужно сделать!.. и... умирать? нет, нет, нет! я не могу умереть просто так, сейчас, как те несчастные парни, еще толком не раскрывшись и не окрепнув! я не могу!
за оконом падает снег, бредут темные фигурки людей, и каждая снежинка, каждый след на земле приближают меня к грядущему празднику, самому любимому, самому теплому, а я мне умирать?
нет, нет. я буду жить долго, я хочу жить, насладится этой красотой, дышать, смотреть вперед с Земли!
я буду, вопреки всему, вопреки тем двум перескающимся чертам, которые так пугали и пугают все-таки.
но я буду жить, я буду счастлив. иначе быть не может.