хочу завести котэ или щенкэ
но, понятное дело, пока не сейчас. для начало надо материализировать денюжку (а с ней в последнее время проблемы) и подготовить для питомца почву, и разведать обстановку, и сдать вступительные, и...
если честно, действительно не хватает кое-кого теплого и пушистого, кого можно было бы гладить, чесать за ушком и т.д.
раньше у бабушки был кот,
приедешь в деревню на выходные, нагладишься, наслушаешься мурчания, наиграешься и налюбуешься
и поедешь домой, весь в рыжей шерсти и с маленькой нечаянной царапинкой на руке, счастливый и заряженный чем-то хорошим, добрым и ласковым.
а теперь ничего подобного нет. есть соседский пес-маргинал, но дружить с ним бесполезно. есть у тети кошки и коты, но все это чужие усы, хвосты и лапы.
в общем, вот. миау-гавъ.
вы будете в курсе событий)

а у вас как с питомцами?)

---

*невесело вздохнул*
все самое плохое, как и самое хорошее, случается неожиданно
и какие люди на небесах за последнее время собрались!..

---

ы!
я, может быть, и жесток, и циничен, но
когда молодая учительница вконтакте называет себя ласкательно (т.е. не Екатерина, например, а Катечка/Катенька/Катенок),
а в графе "о себе" пишет

подобные вещи

"Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, Красавицу Не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой Красавицы Сроду не видали!
Я себя, любимую Холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось!
Никого не слушаю, Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!",
плюс выкладывает фотки, где она в бассейне и облокачивается огромной грудью о бортик (причем эта самая грудь живописно приминается и расплывается),
да еще и добавляет в друзья своих учеников,
мне хочется смеять и рыдать одновременно.
ну кагбе это учит детей. "учит".
я, конечно, понимаю, что учителя тоже люди, но... гм... мозги и воспитание - это всегда нужно)
да, я брюзжу, ворчу и чуть ли не шамкаю ртом. но мне такое трудно не оставить без внимания х)

---

а вчераааа я бегал за цветами и конфектами, побывал на выпускном у одноклассников, фотографировал, а потом восхитился моей прекрасной К. и от души поздравил ее ^__^
правда, перед всем этим я узнал результаты по истории (думал, состарюсь прежде, чем их вывесят). 53 балла - и я несчастный историкозадрот.
18-19 экзамен по рисунку, 22 по живописи - эти дни уже отмечены в календаре ярко-лимонным маркером
день теперь убавляется по минутке, и это грустно, потому что я люблю свет и лето, а потом все вновь погружается в холод и мрак и заолакивается тоской
а у меня еще куча всего в планах - например, надо-таки полежать где-то на зеленой лужайке, слушая что-нибудь медленное и красивое, лениво потягиваться и щекотать чью-нибудь спину или шею тонкой травинкой...
а пока в глазах вчерашний вечер, ребята, девончки - красивые, сверкающие, похожие на кремовые розочки на торте или пирожные, обилие вспышек и заговорщическое перемигивание выпускников за столами среди фруктов и соков с газировками, когда учителя удалились отпраздновать в кабинет: "ну, доставай!.."
спят еще, наверное)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дарлинги!
завтра грядет роковой день, день икс, день ха,
день е, день г, день э!
истооорррияяя!
в связи с тем, что история - это жестоко, а в сочетании с егэ для меня - обладателя дырищи в голове - вообще убийственно,
завтра с 10:00 и где-то до 13:00 мое существо будет нуждаться в вашей поддержке!
заряд положительных импульсов от вас мне - нечто подходящее для этого случая)
буду вам очень благодарен!)
на русском вы мне действительно здорово помогли) спасибо! =***

и всем тем, кто завтра тоже пишет что-то - удачи!

---

*облегченный вздох*
егэ по русскому - 82 балла,
если я правильно все понимаю, институтская пятерка
увеличил-таки с пробного результат на 10 баллов. я няшечка =^___^=
осталось за эту неделю выучить всю историю и хорошо ее сдать
эх, когда я научусь учить и готовиться заранее? ^___^"

---

сначала эд не задумывался, что когда-нибудь будет дедом
то есть, эта мысль была, но была так далека и призрачна, что посещала мои извилины крайне редко
а затем случилось семнадцатилетие, и с моих глаз, ушей, мозгов и сердца упала пелена, заслонка, которая словно убирала для меня из окружающего темные страшные пятна: выплаканные глаза, перетянутые пачки денег, брызги крови и пустые облочки
все вдруг изменилось
раньше, например, я мог читать о войне или смотреть фильм или концерт и не ощущать ничего. это было что-то вроде сухой непрочувствованной фразы, висящей в воздухе: "сотни человек погибли. скорбь. боль. несчастье." пустые бесплотные слова, имеющие великое значение для народа, страны, жизни, но не отзывающиеся в душе в полную свою силу
а теперь они вдруг налились жизнью и чувством, они теперь кричат!
знаете, когда на аэрошоу над тобой с оглушительным треском и грохотом пролетают самолеты, ты чувствуешь, как звук вибрирует у тебя в груди, в голове, во всем теле. и это чувство схоже теперь с тем, что я ощущаю теперь, слыша те слова. живые горькие слова!..
раньше я думал, что человек не может быть абсолютно несчастливым, обязательно должно произойти что-то хорошее и отрадное за отведенный ему срок на этой земле.
но теперь, оглянувшись вокруг, присмотревшись внимательнее к близким, я понимаю, что моя теория не совсем верна.
моя семья, мои родственники... здесь, действительно, много боли. это ужасно, это не укладывается у меня в голове!
раньше все казалось проще и лучше, потому что я не вникал в подробности - это было детство. а теперь внезапно все навалилось и давит, давит... но и если окунуться в это все целиком, можно с ума сойти
а я на себе чувствую большую ответственность. мне кажется, я не имею права ошибаться. может, это звучит глупо, но я хочу быть лучше. я не хочу причинять боль, разочаровывать моих близких - тех, кого по-настоящему люблю.
хочется радовать!
я не задумывался раньше о том, что у меня, действительно, могут быть внуки, а тонкое и свежее 17 со временем обратится в 71. я легко говорил себе: "я просто буду хорошим дедом!" а теперь я это хочу по-настоящему.
чтобы детям не было за меня стыдно, чтобы внуки уважали и любили, с удовольствием приходили в гости и слушали мою болтовню.
и мне жутко от одной мысли, что к старости я обрету не мудрость, а тронусь умом и буду в тягость детям и внукам, буду пороть чушь, кричать, совершать безумные ужасные поступки и позорить семью. я-то ни черта пойму, а родные здорово исстрадаются
в таком случае лучше уж раньше умереть.
но, наверное, так далеко заглядывать не стоит. и до старости еще много времени, которое следует прожить достойно. а я... буду стараться. благо пелена кроме того, что открыла мне невзгоды и печали, все-таки сделала радости ярче.

---

ну как бе...
если не трудно,
держите за меня завтра сжатые кулачки, скрещеные пальцы и скошенные глаза =D
сезон экзаменосдавания открывается!

---

ыыыыы
аааааа
пиздец

опять снилось, что много зубов выпало, я даже, кажется, ощущал солоноватый вкус крови, проводя языком по розовым лункам

в семье какая-то непрекращающая хрень

в пятницу егэ по русскому, я готовлюсь, а мама все причитает, что я ничего не знаю и ничего не учу, сказала недавно, что если я не поступлю в этом году, она умрет
а я уж думаю, что скорее сам околею

уже тошнит от всего и хочется рычать

опять отваливалась и деревенела правая рука. думаю, как с этим бороться, если что.

на дне открытых дверей видел преподавателя рисунка и живописи, лежащего перед дверями в университет в луже крови, видел длинную рану на его лысой блестящей голове. его увезла потом скорая, а сейчас он, должно быть, в больнице. как он себя чувствует?

был на последнем звонке у друзей-одноклассников. весь тот и последующий день был под впечатлением. задавался вопросом, почему я их так люблю? ответа не нашел, но он, собственно говоря, и не нужен. к чему разбираться?)

дома холодно, как в погребе, горячей воды нет. ванная - комната пыток и унижений до 2 или (о ужас!) 6 июня.

вчера мне "напророчили" любви и денег) я не верю, конечно, ибо вряд ли меткий голубь может быть связан с удачей, благополучием и прочими хорошими вещами. разве что с плащом и стиральной машиной.

в общем, напряжен до предела и завидую детям, у которых вот-вот начнутся каникул, а время до экзаменов исчисляется годами)

о. написал пост - успокоился чуть-чуть ^__^'

---

)))))))

а мы-таки определили, зачем девушки губы оттопыривают!
вай-фай ловят

---

а что это за мода, если все одинаковые?
я много езжу в общественном транспорте,
и я чертовски зорок)))

---

мне вдруг захотелось резко вскочить с места и топнуть ногой с такой силой, чтобы маршрутка раскололась надвое, и асфальт треснул легко и звонко, словно лед на подмерзшей лужице
мне вдруг захотелось расправить плечи и закричать людям о весне
мне показалось, что они ее не видят и слепо двигаются в пространстве, сутулясь, сжавшись в комок и опустив глаза
и мне снова хочется услышать в спине сладкий хруст и вывернуть под немыслимым углом руки, вывернуться самому, чтобы почувствовать, как внутри меня разливаются реки и медленные, и живые
но почему-то все представляется, что под теплыми покровами таится скелет с костями, хрупкими как яичная скорлупа, и достаточно даже несильного удара, чтобы они разлетелись осколками
и в то же время в груди словно растет и ширится что-то, яркое, громкое, могучее! ирвется на волю, как птица из клетки, и этом своем порыве запросто может поломать все ребра и затеряться в небесной синеве

и вот я выхожу на улицу, улыбаюсь солнцу и делаю глубокий вдох, чтобы насладиться весенним свежим воздухом,
но у нас уже который день пахнет гарью и краской,
и я опять двигаюсь по кругу

---

о наболевшем

занимайтесь любовью, а не егэ!
make love not егэ!

мне в субботу придется идти на пробное по алгебре
по алгебре, алгебре ыыы!
а все для чего? чтобы ознакомиться с новой формой проведения сего мерзопакостного мероприятия и новой версией бланков к вопросам, которые составлял сам сатана.
дааа, то огненное копыто было приложено ко всем вариантам по всем дисциплинам,
и в прошлую субботу, когда я писал пробное по истории, я прямо-таки чувствовал запах серы, исходящий от этих белых конвертов, таивших в своем нутре очередной дьявольский мозговынос...

---

вчера ехал в маршрутке
рядом со мной сидели напротив друг друга мужчина и женщина, о чем-то разговаривали, смеялись
потом мужчина стал разглядывать ремень своей попутчицы (такой широкий, весь в блестящих серебристых заклепках), тыкать в него пальцем, щупать, спрашивать, сколько стоит. та ответила, мол, 15 тысяч.
после этот мужчина стал рассматривать ее очки, что-то про них спросил, затем, когда женщина раскрыла свою сумку, брал ее кошелек, визитницу, брелок от ключей, телефоны... женщина эта, чтобы ему удобнее было, даже сама вытащила часть содержимого сумки, все эти маленькие футлярчики, зеркальца, блески для губ, пудреницы и проч., проч., проч. а мужчина все с таким интересом разглядывал, вертел в руках, осведомлялся: "диор? шанель?" в ответ ему все: "да, да, да..."
я, если честно, озадачился ^__^' с чего такой интересище? спросить про цену, про марку...
наверно, я чего-то не знаю. но со стороны все равно смотрелось это очень странно)

---

тоска

какая-то тоска в последнее время захватила,
и это не есть хорошо, потому что обычно я - оптимист, и даже когда все хреново, я умудряюсь засиять улыбкой и сказать себе: "все еще будет! еее!"
тут же - оглядываюсь вокруг, озираюсь и съеживаюсь словно от холода
словно я только сейчас увидел что-то, что всегда было на поверхности, но я этого раньше почему-то не замечал
и теперь это шокирует, пугает, давит.
а еще, чем ближе к лету, тем тоскливее
и даже это не из-за грядущих вступительных испытаний (хотя они тоже не радуют), а из-за лета вообще
я безумно люблю весну - свежую, солнечную, а лето... казалось бы - что может быть лучше? но в моем мозгу упорно всплывают следующие слова: "жара", "духота", "однообразие"... для меня лето практически всегда такое, я принимаю вид плесени, и...
попытаюсь в этот раз хоть что-то изменить
ведь здорово - лето, лето, лето!..
тоска, тоска, тоска...
и раздраженно стучу пальцами о столешницу
в мире, оказывается, столько насправедливости, паразитизма, жестокости
и ничто не вечно. одноклассник ставит состояния "я люблю тебя! и мы будем вместе всегда! и это правда!" и так далее в том же восторженно-влюбленном духе. любите и любимы!.. это здорово. но так уж навсегда? вряд ли, мне трудно в это верить. но если вам суждено быть настолько счастливыми - пусть, пусть!..
а еще нельзя мне доверять первому впечатлению о людях
девочка, показавшаяся мне серьезной и умной, на самом деле оказалось не сообразительнее пробки, и теперь все ее для меня наполнено глупостью - глупые радости, глупая злость, глупые суждения, глупое, глупое все...
нет, конечно, я всегда стараюсь смотреть на вещи с разных сторон. и ее пытался разглядеть под другими углами, но в итоге все сводилось к одному: глупость, глупость.
тех же, кого сперва одарил невысокой оценкой, теперь полюбил, теперь души в них не чаю
но сколько вокруг всего...
мне бы в какие-нибудь зеленые дали от подобных мыслей,
но пока сбежать от них трудно, они тянутся за мной
надеюсь, пока они ютятся только в голове и никогда не переселятся всем своим множеством и шириною в сердце, в душу
сердце! душа!
я было обрадовался - там зашевелилось недавно что-то, потеплело, стало разворачиваться светлым и нежным
и я уже ласково щурил глаза и наклонял голову вбок, украдкой разглядывая тонкое бледное лицо и темно-карие глаза
но, грустно, крошечное розовеющее пятнышко увяло и поблекло, едва потянувшись к густым ресницам и неведомой душе, прикосновения к которой было достаточно, чтобы встретить те же чужие тона, и, вздохнув, отступить назад
снова не то, опять
в сердце снова те смутные чувства пустоты и наполненности одновременно
и так же спокойно-печальны закаты
и возвращение домой уже под светлым небом
и каждый фонарь, каждая черная линия проводов и каждый изгиб дороги - все тихо и грустно поет, и,
кажется, не я один слышу их песню, кажется, все пассажиры этой маршрутки все так же понимают
они разные, а глаза у всех одинаковые - и блестят, и выглядят потухшими
усталые люди, разные люди, счастливы ли вы, пассажиры? можно ли смотреть такими глазами, будучи счастливыми?
нет, во мне говорит прежнее: я верю, я надеюсь, что вы добрые, пассажиры, что это просто дорога, усталость, а дома вас не настигнет невыносимое тяжелое одиночество, что вы счастливы и счастливы будете
счастье!.. будьте счастливы...
и все-таки тоска, в голове мысли путаются, но все-таки какой-то брезжит свет
все еще будет, еее,
конечно
а вы, пожалуйста, пожелайте мне, что не будете тушить сигареты о своих детей, о сердца друзей и близких и о самих себя

---

я переписывал этот пост раз десять,
для меня это не просто набор букв

на intv нашел фильм "Страсти Христовы", хочу посмотреть
зачем-то почитал комментарии
и сразу помрачнел, сразу стало тоскливо
и теперь думается, повторяется в голове с разными интонациями: "люди... люди... люди..."

---

порой блуждаешь по интернет-пространству и становится так тоскливо
и думаешь, нахмурив брови: "дети должны оставаться детьми"

---

17ого эду исполнилось 17)

---

я сижу за столом
делаю вдох
медленно опираюсь грудью на стол и кладу руки на столешницу, вытянув их вперед и скрестив ладони
расслабляюсь и опускаю голову на плечо
закрываю глаза
делаю еще один вдох
и откуда-то сверху на меня начинают сыпаться большие красные кирпичи
много-много
еще и еще
они ударяют по моей голове, рукам, стучат по столу,
но не разбивают ничего вокруг
я просто слышу этот свист и шум, чувствую тяжелые глухие удары по телу и дрожащий стол...
а они все летят и летят, бьют и бьют...