ты лежишь, раскинувшись, рядом вся такая хрупкая, молочно-белая, ореховые глаза поблескивают мягко, приглушенно и тепло. как дорога мне твоя улыбка, знала бы ты!.. ты так близко, ванильная, нежная, протягиваешь тонкие серебристые руки с бледными бирюзовыми венками под прохладной кожей, близко...
голову теряю от твоего негромкого, звонкого смеха, такого умиротворенного, спокойного...
как я без тебя жил?
это лучше назвать существованием.
ты рядом, ты близко, а я целую неистово хрупкие ладони и плечи, обнимаю с такой силой, словно боюсь, что ты вот-вот исчезнешь, тону в ореховых глазах и растворяюсь в твоем тепле, твоей улыбке.
твоей любви.
ты рядом, ты близко, и мне никого не нужно. отпустить тебя? нет, не хочу, не могу...

прости, Настя, прости.

---

мне говорили, что я дерзкий, что наглый и пошлый. мне говорили, что мне, наверняка, ничего не стоит совершить какой-нибудь подлый поступок, что я смотрю на людей сверху вниз и откровенно презираю их. говорили про мою великую самовлюбленность, эгоизм и жестокость. а еще говорили, что я не чувствую ничего и поэтому так легко расстаюсь с теми, кто день назад были мне дороги.
конечно.
это же проще простого - так сказать. проще докопаться до внутренностей, а до души и лень грызет, да и силенок вовсе не хватает.
буковки складываются в аккуратные слова, слова изгибаются симпотичными фразами. и ничего более для кого-то.
кому дело какое до того, что чувствую на самом деле.
он наглый, странный и может написать слово "хуй" без звездочки в серединке. и ничего такого. пафосные буковки.
а мне все-таки знакомы искренние слезы и боль за людей, неважно - знакомых/чужих. я надеюсь до сих пор на какое-то чудо, на счастливые концы всех сказок и человеческих жизней-историй, мне хочется увидеть улыбку зареванной девочки в метро...
но зачем мне говорить это каждому? мол, вот, гляди, какое у меня сердце доброе!!
ты сумей увидеть его, сердце это, под бледной холодной кожей, а потом суди обо мне целиком.
раньше при виде нового пришедшего письма на у-мыло я удивлялся и радовался, спешил прочитать... а теперь не хочется. ничего.

и Настя...
Настя...
Настя...
прости.

---

ситуация.

предположим, в один прекрасный, ничего не предвещающий день вас добавил в избранное некий пользователь. вы, заинтересованные новым лицом, идете к нему в дневник. прочитав несколько записей, вы вдруг понимаете, что посты-то интересные, язык живой и остроумный, и вам тут, в принципе, нравится. вы жмете на "добавить в избранное" и ждете новых записей.
одна.
вторая.
третья.
интересно...
четвертая.
пятая.
шестая.
и вы с каждой новой записью понимаете, что все-таки с этими мыслями никак не можете согласиться. некоторые вас начинают раздражать своим пафосом/глупостью/пошлостью/кол-вом ошибок/слегом и т.д.
и вот уже с десятой новой записью (а то и еще раньше!) вы не выдерживаете и удаляете наконец-таки этот дневник из своего избранного.
вопрос: как поступит этот некий пользователь? в отместку удалит ваш дневник? равнодушно помашет вам ручкой в след и перестанет комментировать, но читать все-таки будет, но молча? продолжит и читать, и комментировать вас, как ипрежде - вы ведь интересны ему?
вот как бы вы в данной ситуации поступили бы?
лично я скажу, что я бы продолжил читать и комментировать так же, как и раньше. вел бы себя как обычно и не думал обижаться.

а вы?

@настроение: переписка населения.

---

я на тебя гляжу и вижу каждую твою венку, под кожей бьющуюся, что изгибается быстро-быстро, часто-часто. смотрю на блестящие волны волос, все в искорках, ловлю порой взгляд ореховых насмешливых глаз, но я-то знаю, что это позолота, смешная, веселая и дерзкая, но приглядишься, приглядишься - а по краям она стирается уже, обвисает тускло поблескивающими лохмотьями. а под ними что? они слепят своей живостью, но проступает иней от морозов внутри. вы видели море зимой? холодное, серое, дышит холодом, смотрит холодом, веет холодом, смешивается с небом, заплывшим тучами, становится мокрой колючей кашей, и темно, темно... удержать разве тонкому слою хрупкой позолоты это зимнее ненастье? нет, нет, ты вид только делаешь, что сильная, ты мне в лицо смеешься, звенишь золотистыми искорками-смешинками, но у меня на губах привкус морской соли; обжигаешь не жаром, а холодом. и пугаешься, когда чувствуешь, что я все знаю.
и не следует мне на тебя, ванильная горькая, смотреть. смотришь-смотришь, а в груди вдруг кольнет.
и не смотри на меня, Настя, я снова запутался.

@музыка: snow patrol - shut your eyes

---

а пиздец все не останавливается.
чуть ли не эмо себя чувствую. вены что ли порезать? *нервный смешок*
значит, продолжаем разговор об

ад

эдских злоключениях.
событие второе.
виною во всем была моя жажда посреди ночи и мои неслышные шаги. ну и уши большие - тоже виновники. вообще, я хожу не слышно, поэтому тетя всегда пугается, когда я как-то внезапно появляюсь на кухне. хех, неуловимый эд.
тот день хорошенечко покрутил мои мозги, завязал их в узелок и бросил назад, истерзанные, в черепную коробку. язык свешивался на плечо, и я решил лечь спать пораньше - в полночь. но, бывает, устаешь настолько сильно, что даже сон никак не хочет спускаться на твою измученную голову. скучно лежать, дай, думаю, попью.
дверь на кухню была закрыта, оттуда раздавались приглушенные голоса тетки и дяди. заслышав свое имя, я притаился, понимая, конечно, что подслушивать очень-очень нехорошо и услышать можно все наперекосяк, но любопытство взяло верх, и навострил уши.
было обсуждение моего поведения. дядя - защита, тетя - обвинение.
тетя возмущенно говорила, что я пагубно влияю на ее дочь, Настьку. *хехе, это еще кто на кого! я раньше аниме не смотрел, неет!*
мол, от Насти пахнет сигаретами, она курит. и, естественно, я ее этому научил, кто же еще, я, извратник. а оправданий Насти для тети будто и не было - "что он, дурак что ли тебе в лицо дымом дышать?!" *видимо, да))) Настька в жизни сигарету даже в руки не возьмет! но этот ее обет не мешает мне носиться за ней по пустой квартире, когда родителей дома нет, и прямо-таки дымом обстреливать!))) *
мол, я заставляю ее с ума сходить. мол, раньше Настенька бы никогда не стала бегать по квартире, замотавшись в покрывало и размахивая руками. *эд обиженно сопит. мы просто были привидениями. мы карлсона посмотрели. иы играли так. злая тетя!*
мол, я еще заставляю её с ума сходить. тетя как-то зашла в нашу комнату, а мы там говорим "какую-то чушь". *женщина! это не "какая-то чушь", а "чивинь-чирлю-чирри-чи-чивиль-чик-череллю!" оставим это без комментариев, это слишком интимно.*
но самое-то страшное в том, что я-таки Настю совращаю. *фыркает. подумаешь. я просто ее поцеловать хотел, а эта тетя тут как тут. дааа, никогда еще не видел таких огромных ошарашенных глаз! ну, в прочем, маму тут понять можно: ее драгоценная дочь лежит на кровати, а над ней нагнулся этакий зловещий тип с явно похотливыми намерениями... эх... тут похотью и не веет. почти. только поцелуй. ну в щечку!!*
в общем, гнать меня нужно в шею отсюда, в родимый дом.

получается, я - греховодник какой-то, сумасшедший и, вообще, лицо всего мирового зла. обидно как-то.
только с Настей отношения налаживаться стали.

а я...
я вроде и домой хочу вернуться и остаться тут.

@настроение: МЕНЯ ПЫЛЕСОСЯТ!!!

---

дожил, называется.
бегло просматривал дневник какой-то девочки, где она писала о любви, о любви, о любви...
быстро крутил колесиком мышки (причем, тварь, отчаянно пищит как настоящая!), и изо всех слов в ее многочисленных постах я почему-то замечал только хуй хуй нахуй хуй хуйи т.д.
вопрос: это я такой, у меня в глазах десятерится и матерится, или это девушка так о любви проникновенно пишет?!
буу...

@музыка: Shinkai

---

интернет-зависимость, компьютеролюбовь, тригонометрия, мама и проч.

*протяжно* да, в последнее время дела мои можно охарактеризовать одним словом, которое не люблю, но использовать приходится, ибо оно в полной мере выражает мое настроение и обстановку вокруг меня: ЖОПА.
событий много, но эд вредный, поэтому их растянет на несколько постов... хотя, может, и не вредный...

событие первое - поход к матери. ой нетнет, тогда настрой был не "мать", а "мама". соскучился, честное слово. одел новый костюм, причесался по-человечески, а не по-эдгардоровски, купил маминых любимых бананов, надушился...
угрь казался менее противным даже...
и она мне обрадовалась, захотела обнять...
но хаха от вида бананов ее замутило. от запаха одеколона она зажала рот руками и бросилась в туалет.
беременность дааа!
я и ушел. запах за десять минут не выветрится, а слушать эти звуки рвотных судорогов неприятно. особенно зная, что это твоя мать сейчас мучается. из-за тебя.
бананы выкинул (охох, как в фильмах) и злился, злился, злился. на себя - за глупость свою, надо было соображать, а не выливать на себя половину флакона, на бананы, на угря, за то, что это из-за него мать расплылась и блюет постоянно, на Настьку, которая воткнулась в компьютер и даже ничего не сказала насчет этих долбаных духов, а ведь девочка, ей-то виднее.
и это лишь часть, ага.
пока у эда все стабильно отвратительно.
но улыбнулся вчера.
знаешь, моя хорошая-хорошая, циллиндры дорого стоят, равно как и самые настоящие бабочки осенью (я знаю, продаются такие, открываешь коробочку, а они вылетают оттуда хрустящим пестрым фейерверком, порахют беспорядочно, а потом садятся на руки, головы, ползают по потолку, медленно закрывая-раскрывая крылышки...), но ти все рубли-доллары-евро глупость, потому что внимание куда дороже.
спасибо тебе за сообщение. короткое, но теплое. единственное.
спасибо.

@настроение: сплин

---

- ууу, дура! - сердито протянула Настя, сощурив глаза и глядя на меня.
- да ладо, уже почти зажило, - отозвался я, увлеченно глядя в экран компьютера и активно щекая мышкой и скрипя колесиком.
- ага, - не унимаясь, кивнула головой Настя и обхватила руками колени. - но неужели нельзя было это как-нибудь... спокойно... без кровищи...
- не преувеличивай. всего лишь глупая царапина... и потом... вот ты бы запросто отпустила человека, которого ты... м... которого, как ты была бы уверена, любишь?
- если это сделает его счастливее, то да, - дрогнувшим голосом ответила Настя и свернулась симпатичным калачиком на своей кровати.
- все так говорят, - хмыкнул я, продолжая разглядывать какие-то странички в интернете. - а потом, когда их самих это по-настоящему затрагивает, то, оказывается, не такие уж они белые и пушистые. ведь все эти разлуки, расставания, признания, любовь - это все выворачивает человеческую сущность. ты думаешь, что ты - орел в любви, а, как оказалось, - глухарь. или страус.
- тебя тоже так же вывернуло?
- ну, я же не исключение.
- и как? каким ты оказался на деле?
- м... вредным и жутко любвеобильным! - хихикнул я.
- ууу, дааа! эдгард - казанова! эдгард - отелло! зрелище не для слабонервных! - рассмеялась Настя, уткнушвшись лицом в подушку. - эдгард - птичко-коноплянко...
- почему это ты так думаешь? может, меня любовь облагораживает и делает невероятно красивым и обаятельным!
- куда же дальше-то? - фыркнула она.
- бугага! - ответил я, не сумев сострить или изречь что-нибудь крайне умное и достойное звания афоризма.
мы замолчали. я продолжал таращиться в экран, а Настя лежала, свернувшись калачиком, и задумчиво водила рукой по желтому покрывалу.
- слушай, - вдруг прервала молчание она. - а почему ты порвал с ней? ты же... любил ее так сильно... страдал... и так обрадовался, когда вы помирились...
голос ее был очень тих, но для меня он звучал почти как гром. я напрягся и бросил, нахмурившись:
- я не любил ее. я просто так думал. я "любить" и "думать, что любить" - разные вещи.
- и сейчас ты это внезапно понял? просто так? ни с того, ни с сего?
- я... я понял, что не знаю ее совершенно. я любил старательно возведенный мною образ. смесь ее и несуществующей девушки мечты. и, конечно же, мечта преобладала. но одновременно я словно впервые по-настоящему увидел ту, которую знаю хорошо, которая настоящая и нравится мне до безумия со всеми своими плюсами, минусами и тараканами. и понял, что то, что я испытываю к ней, намного сильнее...
я замолчал и продолжал щелкать мышью, но как-то более нервно. сердце ошалело, забилось, подскакивая к горлу.
Настя тихонько усмехнулась.
- это Алина, да?
я улыбнулся.
я-то хорошо знаю, что Алина любит уже давным давно Илью, а тот, дурак, никак этого не увидит, даже очки не помогают. причем, она ему тоже нравится. и вот ходят, как болваны, краснеют, неловко улыбаются и вспыхивают от случайного прикосновения - а так и не признаются. но лезть я не стану ни за что. пусть сами разбираются.
а сердце заколотилось. хех, впервые оно так волновалось.
бьется в груди отчаянно, вопит, вопит, но разве я, вредная зараза, стану слушаться его?! что вы, что вы! нет, конечно, ччерт.
- нет, - ответил наконец-то я. - закроем эту тему, хорошо? - вдруг холодно сказал я, сощурив глаза и взглянув на оробевшую в миг Настю. - беседа принимает вид допроса. тебе, быть может, интересно, что у меня на внутри творится, но изливать тебе душу - это не в моих планах. это дело только мое, это никого не касается кроме меня. мне неприятно обсуждать эту тему. договорились?
- д-да, - кивнула Настя и отвернулась к стенке.

а я еще долго глядел на ее изогнутую спину не мигая.
а потом усмехнулся и поймал себя на мысли, что неплохо бы запулить в нее чем-нибудь не очень тяжелым.
чтобы она вскочила, стала в меня тоже кидаться, засмеялась или даже рассердилась, но ни в коем случае не лежала такнеподвижно, словно окаменев.

---

ссоримся легко и часто, а мириться так тяжко.
словно нехотя миримся.
ты теперь противоречие - впрочем, ты им была всегда, но никогда я не чувствовал это так остро, как сейчас, - то огрызаешься, щуришь глаза ореховые, презрительно фыркаешь и всем видом своим показываешь, какой я дурак и лопух, то вдруг заполняешься нежностью, смотришь несколько виновато и ласково, обнимаешь, прижимаешься и что-то шепчешь трогательно.
а я... изменился в чем-то.
ты достаешь тоненькую сигаретку, закуриваешь, а я молча отнимаю ее у тебя, тушу, если возможность есть, выбрасываю. ты от этого злишься, что-то говоришь громко и возмущенно, а я молчу и словно не слышу тебя.

*написал длинный диалог, который прозвучал между нами несколькими днями назад, но, закончив, понял, что это глупо и бессмысленно, пусть отсанется суть, суть.*

ты на меня злилась, я был где-то далеко...
не с тобой.

вряд ли расставание может быть приятным.
я был холоден и сух, а ты не верила своим глазам, ушам, не верила тому, что я сказал...
но я благодарен тебе, что слез не было.
были уговоры оставить все, как есть, но зачем, зачем? чтоб друг другу делать больнее?
правда, я не ожидал, что в столь светлом с виду человеке может оказаться столько злобы...
хех, я думал, что моя ванильная фея существо эфирное, легкое и поэтичное, но теперь, рассматривая в зеркало запекшиеся красные полосы на щеке и переносице, в какой раз понимаю, что внешность обманчива.
что ж.
эдгард отныне холост.
но на душе не облегчение, а дрянь какая-то.

@музыка: Би-2 - Серебро

---

взять бы тебя на руки и кружить в теплом вихре!..
изнывает сердце, выстукивает "любитьлюбитьлюбить".
а в душу врезаются чьи-то глаза ореховые и голубые.
мне кажется, я лопну по швам очень скоро.

это золото, что льется из твоих глаз слезами и обидами...
я-то все знаю, я понимаю и хандрю осенью.
опускаю голову, молчу, глядя куда-то в землю, проникаю взглядом между мокрыми полуживыми травинками, а ты стоишь рядом, закрыв бледное лицо полупрозрачными ладошками и беззвучно плачешь.
ждешь объятий, виноватой улыбки и теплого "прости" поцелуем в уголок губ.
а слезы твои как осколки ранят, и я беру твои холодные руки в свои и грею дыханием.
молчание тянется, нервы натягивает.
я вижу, у тебя внутри все рыдает, а у меня все рвется.
спрятать бы тебя от моей глупости, неопределенности, жестокости и

и зачем, зачем, зачем случилось это "совершенно случайно" тогда?!

---

итак,

что это?

я удивлён, ошеломлён, взволнован и... и жалко мне почему-то её.

кстати, а вы знаете, что отныне нужно писать букву "ё" в словах, не заменяя её буквой "е"? иначе это ошибкой будет.
это я просто так, чтобы вы были в курсе, и чтобы всё-таки немного оттянуть этот момент, когда я дойду до волнующей меня темы.
а я, правда, удивлён и ничего не понимаю.

тётя с дядей в субботу уехали к этой бабушке, оставив нас с Настей одних. мне предстояло делать уроки, а Настя хотела уйти к подружке в гости, но что-то не сложилось, и ей пришлось остаться одной. каникулы у неё, ничего делать не будет. эх, несправедливость.
она что-то делала за компьютером, рисовала ли, писала ли стихи - да, она, оказывается, пишет стихи о любви! мило, мило, я растроган до костного мозга! - а я вникал в антропосоциогенез и логарифмические функции.
и тишина.
только по очереди тяжело вздыхаем да щёлкает мышь порой, шелестят страницы учебников и тетрадок, падает на пол ручка или стучит Настя пальцами о планшет.

- пойдёшь обедать? - спросила как-то хрипло она меня.
- нет, я пока не хочу. иди, ешь, - почему-то тоже хрипло ответил я, не глядя на неё.
Настя тихонько вздохнула и ушла на кухню.
я задумался на минуту. наверно, надо было с ней пойти. но вредность как всегда встала где-то в горле и мешает снова.

звуки раздались! среди промозглой серой тишины!
я даже почему-то обрадовался этому кухонному оживлению. старею.
затем до меня донелсись чьи-то голоса, музыка - телевизор включила.
сидит теперь, питается и смотрит какую-нибудь передачу про богатых блондинок или про звёздные диеты.

а по звукам всё-таки понимаю, что это никакие не mtv и не музтв, а что-то ещё...
захожу неслышно на кухню, а Настя сидит перед тарелкой с не тронутым благоухающим пловом, закрыла лицо руками и тихонечко плачет.
а в телевизоре... мультик "дюймовочка", где главная героиня словно прицепила себе на макушку рыжый роскошный беличий хвост.
любимый Настин мультик.
и сидит плачет...

- ты чего, Насть?.. ты плачешь что ли?..
- ой! нет, нет, с чего ты взял?! так ты будешь лопать?
начала суетиться, достает тарелку, чашки...
эдгард медленно, словно с тумане, садится на стул, смотрит на Настю квадратными глазами и даже потерял всё своё красноречие - оно превратилось в офигевшее пораженное безмолвие.
она захотела выключить этот мультик, смущается, собирается достать кассету, а я словно вышел их оцепенения и говори:
- да, ладно, оставь. хороший мультик. в детстве ведь смотрели вместе.

и так мы обедали.
даже смеялись немного, улыбались, словно не чувствовали и не чувствуем ничего.
словно не было никаких ссор и её признания.
и она беззаботно улыбалась, я ей помогал мыть посуду и смешил её, заматываясь в полотенце и делая какой-то глупый тонкий голос.
Настя такая весёлая до вечера пробыла.
а ночью плакала.
опять.
уже неделю.

она рассталась с тем своим "парнем".
говорят, он хотел от неё секса, а она не готова была.
ублюдок.

а я...
я...
Господи, я рад!
только б не сорваться.

но причем здесь мультфильм и слезы?!
может, вы поняли?..

---

о-ла-ла интервью!

итак, получил много вопросов, интересных, и теперь с удовольствием отвечаю
на старт!
внимание!
марш!

Марлин.

Марлин.
1.Чем пахнет твоя осень?
у осени каждый год запах особенный, впрочем, как у любого дня, у любого времени года в моей жизни. в прошлом году моя осень пахла слякотью, гуашью и раздавленными червяками на асфальте. а в этот раз осень пахнет и свежестью, и приблизающимися холодами, и солнечными лучами, присыпанными тлеющим табаком для кальяна... ну, и духами, наверно... горькими. а еще желтыми листьями и крохотными красными бялоками. у нас на улице на яблоне висят)) каждый раз, когда прохожу мимо, улыбаться начинаю)

2.Какую книгу ты сейчас читаешь?
вопрос каверзный! в последнее время распустился очень - совсем ничего не читаю, а раньше книги глотал с невероятной скоростью... а теперь компьютер зохавал мой мозг)) но, по идее, я должен читать "Грозу" Осторвского... но в лом что-то, в лом) хотя у меня есть большой список книг, которые мне посоветовала irrr для прочтения: много Чака Паланика, Линор Горалик, еще, еще... вот этим займусь в свободное время, а пока его нет, читаю учебники)
а вообще 13ого числа жду. кто догадается и не убежит - молодец)

3.Покричи со мной?)
С УДОВОООООООООЛЬСТВИЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ!!!
)
крик... гм... сразу воспоминания нахлынули) как гуляли с друзьями и кричали-пели "Девочку" Мумий-Тролля) правда, воспоминаний много, но не после каждого поставишь улыбочку, к сожалению.

Герцелойда

Герцелойда
1) Ты С или БЕЗ?
я и С, я и БЕЗ, я СНАРУЖИ, я ВНУТРИ, я НИГДЕ и ВОКРУГ.
)
кстати, я БЕЗ очков (пока что) и С яблоком в зубах.

2) Клетчатые рубашки?
знаешь, ничего против них не имею. клетка нравится, но многое зависит от самой ткани. впрочем, одобряю и мягкую, старую рубашку в клетку, которую дома ношу в холода, и шелковую, блестящую темно-фиолетовую, надевая которую, становлюсь серьезнее и задумчивее.
вообще, пусть все будет в клетку, главное, чтоб это не превращалось самов клетку
)

3) Умирая, простишь?
прощу.
хотя все неизвестно. но пока испытывать не хочу.

irrr

irrr
1) опиши Её.
эх.
ее образ уже смазался.
я и не пойму, какая она.
кажется, у нее голубые глаза.
и улыбка очень добрая.
а еще она настоящая.

2) почему запись за 21 сентября закрыта от комментариев?
хех. давал себе зарок, что все записи будут комментируемыми, просто в каких-то я буду молчать, а в каких-то разноглагольствовать. но ведь "никогда не говори никогда"...
оба предложения одинаковы с виду, только смысл разный.
раньше говорил "настя отстань", подразумевая одно, а теперь говорю "Настя отстань" и думаю о другом вовсе...

3) рэндомный факт о тебе.
ты, похоже, составляешь на меня досье)))
ну, ладно. что бы такого вспомнить про себя?...
знаешь, люблю на небо смотреть. очень. рассвет, закат, ночь...
люблю небо. очень хочется летать.
когда высовываюсь в окно, смотрю вверх, на облака-сливки, потом вниз, на крохотных людей, и думаю, что я бы сейчас мог спрыгнуть. равнодушно думаю... потом словно сбрасываю с себя оцепенение: "идиот!"
я ведь знаю, что если спрыгну, никогда не смогу полететь.
а я так хочу этого, так хочу!..

coca.cola.love

coca.cola.love
1.как тебя зовут?
меня почему-то зовут эдгард.
удивительно, но так и есть)))
кстати, об этом я уже говорил многократно)
эдакий волнующий всех вопрос)

2.какой у тебя цвет волос?
раньше был темно-темно каштановый. потом послушал совета сестры и стал угольно-черным.

3.куда улетела твоя хрупкая бабочка?
м, наверно, на юг. как птицы осенью.
ей тут стало холодно, мокро и грустно, и она улетела скорей всего на... на ибицу, точно, на ибицу, где танцы, яркие коктейли и жарко.
правда, потом бабочка вернулась, и мы всместе летали с ней с цветка на цветок...
а теперь.
а теперь.
все меняется, Земля вертится, бабочки летят, кого-то отпускаю, кого-то упускаю...

*Крэш

*Крэш
а вот вы, леди разошлись, я вижу, щедро задали мне 5 вопросов вместо 3 положенных)
впрочем, это даже улыбает солнцем)
1)Мир-вокруг или в тебе?
мир во мне, мир в каждом, мир вокруг.
ведь все это мир!
а в нем тоже много миров, царств, подцарств, сообществ и проч.
космос, царство грибов, моя комната, школа, улица, потусторонний мир...
всё во всём)
а вот если будешь думать, что мир только в тебе, или наоборот, только вокруг, то это ничем хорошим, я считаю, не закончится...

2)Муми-тролль или снусмумрик?
*широко улыбается и произносит слово, пробуя его на вкус, смкауя, как шоколадную конфету*
снус-мум-рик!)

3)Жизнь-игра без правил?
ну вот, предыдущий вопрос был такой добрый, а тут опять о жестокости жизни...
ладно, ладно.
правила есть во всем! и в жизни тоже.
но, естественно, люди правила не любят, а еще жизнь одна, и жрать каждому хочется, а кому-то ебаться, а кому-то любить, потому и нарушают все уставы и законы, которые написаны чеовечностью, природой и еще кем-то, Кто стоит очень высоко и на нас внимательно смотрит.
правил нет только в любви, во всем другом - есть.

4)Свое или недосягаемое?
свое лежит рядышком и греет бок. приятно и тепло.
а недосягаемое... где-то высоко/глубоко/далеко светится в холоде. смотрю издали на это чарующее недосягаемое, мечтаю об этом, представляю себя рядом с этим недосягаемым чудом, а потом...
а потом вздыхаю, спускаюсь с лестницы и глажу по шерстке теплое, небольшое, но родное свое.

5) КОГДА вы наконец дадите бабушке автограф?!))
женщина, отойдите от кассы, вы заграждаете проход для юных девушек без майки.
нет-нет, не раздевайтесь, бабушка, нет, не на...
*через час он уже лежал в реанимации*
)

Трансвестит. Транспоет. Транстанцует

Трансвестит. Транспоет. Транстанцует
о Вас скажу отдельно.
в восторге от вопросов.
их словно грыз с удовольствием, как маленькие конфеты или орешки.
спасибо!)
ты испытываешь необъяснимую симпатию к ортодоксальным евреям?
буду честным, я безразличен к ортодоксальным евреям. может, смотрю дружелюбно.
интересно - другая культура, обычаи, вид внешний, но необъяснимой симпатии не замечал.
а Вы как к ним относитесь?

кто сильнее всего повлиял на твои безусловно запутанный и полный каверз злого рока (металла/бритпопа) жизненный путь?
это все готика, дадада, она мою жизнь поливала химикатами, которые сворачивали ее в неправильные спирали и ломали зигзагами. готика-мама, готика-я.
ведь мы сами виноваты во всем, что с нами происходит. может, не во всем, но часть-то уж точно лежит на наших плечах.
так вот сам.
кстати, хорошо, что не завернула мою жизнь в розовые ленточки попса. что бы тогда было бы со мной?!
)

ты пишешь рассказы/стихи? (извини, по дневу не проверяла. я тупая и ленивая.)
особенно я поверил первому из двух последних слов в скобочках))
я, читая эти вопросы, сам себя тупым почувствовал, честно, что понтоваться?)
и рассказы пишутся, и стихи выливаются из меня.
правда, заметил, что раньше все легче делалось - и рифмы были четче, интереснее, и рассказы писались быстрее... а теперь!.. задумок много-много, а как начинаю, то даже и до середины не дохожу, увы.
однако в руки беру себя, вчера начал писать заново один рассказ (это я начинаю уже раз третий), думаю, теперь все уж получится.
а со стихами проще. легче. больше)

тридцать миллилитров молока

тридцать миллилитров молока
вот тоже личность, хорошо прокрутившая мои мозги!)
ты бываешь нетерпимым к чему-либо (евреи, гомосексуалисты, etc.)?
бываю, дааа.
мерзко я считаю, когда два толстых, лысых дядьки целуются, обнимаются, извращаются, говоря про сей жуткий процесс "мы занимаемся любовью!" этого не люблю.
в остальном, я довольно дружелюбен к миру.
правда, когда в вестях слышу "гастарбайтер напал на женщину, избил ее, изнасиловал, обокрал" или "лица кавказской национальности зарезали группу ребят", мне тошно становится, злюсь.
но понимаю, что, все-таки, нельзя на примере десятка ублюдков говорить о милионном народе. но все ж, но все ж.
и, конечно, не упускаю случая посмаковать фразу "америкосы-лолы!", но и в данном случае см. пример выше.
)

за что ты бы согласился продасть свою душу?
серьезный вопрос вообще-то.
знаешь, не хотелось бы продавать вовсе, но жизнь может приподнести всякие подарки...
продал бы душу за любимых людей, родных, близких друзей...
но, надеюсь, с теми, кто мне дорог, не случится ничего плохого.
жутко, да.

часто ли ты говоришь слово 'люблю' искренне?
сказал недавно. мысленно. это была сущая правда.
а теперь уже путаюсь... говорил раньше "люблю", не часто, правда, но думал, что искренне... а теперь все сдвинулось...

чай.

чай.
1. уходишь по-английски?
ухожу... хотел написать "как подсказывает сердце", а потом понял, что довольно часто сердце мое говорит одно, а я иду в обратную сторону...
уйду-то я по-английски быть может, но снова сердце будет с действием не согласно.

2. что любишь делать,когда дождь за окном?
м, сейчас, к примеру, как раз дождь лижет окна и улицы. а я дома, перед компом, музыку слушаю, печатаю.
а еще люблю с друзьями в такие дни собираться. или сидеть с одиночестве. спать. читать книги...
сочинительством заниматься)
но лучше, вообще, сидеть в тишине с той, которую любишь, обнимать и говорить шепотом.
и обнимать.
крепко...
греть ее холодные руки о свою шею...
вместе быть.
очень.

3. ты романтик?
мне говорят, что да.
и я почему-то согласен)
хотя, наверно, я лишь парень в выдуманном циллиндре и люблю старые песни)

принц без пениса

принц без пениса
скольк у тебя сантиметров
сколько у тебя сантиметров
а сантиметров сколько у тебя
я взял-таки на себя смелость объединить все эти интересные разносторонние вопросы в один-единственный и ответить развернуто
знаете, а вот как я ни старался, как ни вертел линейку, не приставлял ее, не пытался воспользоваться транспортиром, циркулем и даже офицерской линейкой, так и не получилось у меня измерить длину моего ума. похоже, для этого не линейка нужна, а что-то еще. или я измерял не правильно... или вообще не то измерял...
*а теперь эд стремительно сворачивается эдаким упитанным червяком (обаятельным, обаятельным, гигантским) и быстренько-быстренько уползает куда-то в уголок, ибо он червяк хоть и фанатеющий от Алисы очень сильно, но все же сцуко таинственный немножко*
) спасибо

итак, эдгард закончил бредить.
большое спасибо всем тем, кто написал вопросы) мне было интересно, и, надеюсь, вы тоже не покроетесь паутиной от скуки) *размечтался*
если любознательные читатели будут задавать еще вопросы, то этот пост будет расти и крепчать) *размечтался-2*
всем спасибо, мне спасибо, жвачка, пиииис!)

---

хочу флешмоб!
)
а то, право, скучно мне стало.
задайте три любые вопроса о чем-нибудь, а эдгард ответит.

развлекайтесь
ухищряйтесь
и не раскатывайте определение "вопрос", пожалуйста, скалкой для теста до придания ему плоской формы))
а я буду ждать.
я буду рад)

---

эдгард в ужасевужасевужасе!
сегодня
разъясняйте, дарлинги, почему девушки хотят себе в друзья педиков?! чем вас не устраивают обычные?!
шок дня
сегодня мне приятельница из нашей компании говорит, накручивая прямые волосы на тонкий палец и стреляя рыжыми глазами:
- эд, а стань геем!
эд поперхнулся, упал со скамеечки, на которой сидел и мирно покуривал, и червяком быстренько пополз от этой страшной девицы. однако она оказалась проворнее, успела схватить меня за хвост и потянуть эда, отчаянно извивающегося, к себе.
- тебе бы пошло! а то я так хочу друга-гея!.. это так крутооо! - протяжно, нараспев говорила она, уже рисуя меня в своей больной головке героем гей-романа или яойного фанфика.
эд с ужасом разглядывал эту девушку странную, не в силах и слова сказать.
Боже мой! неужели я так похож на гея, что мне советуют им стать?!
нетнет!
чтобы у меня был любимый?!
я его, или он меня... я у него, или он у меня...
тьфу!!
дрянь какая!
дарлинги-девушки, вы находите это красивым?! вам нравится?!
лично меня даже рисованные педики не умиляют.
парни - для девушек! девушки - для парней!
хоть я и вполне благосклонно могу разглядывать фото лезби, я отдаю себе отчет в том, что это чувства ненастоящие. не переубеждайте, ненастоящие.
а на мой вопрос все-таки ответьте, пожалуйста.

....

*озадаченно разглядывает себя в зеркало*

---

настя отстань
настя отстань

---

думаю много
передумываю все
обо всем подумать успел
о жизни, о смерти, о том, что будет, что было, что есть
пытаюсь зачем-то знаки какие-то найти, разглядываю свою ладонь
и думаю о будущей своей жизни
мне кажется, что буду несчастлив
любви не будет или таланта
не хочу об этом думать, а не получается
ведь вроде говорят, счастье спугнуть можно, а беду накликать...
а я не могу ничего с собой поделать
и часто представляю себе то, что представлять не стоит
и злюсь на себя за это
а потом опять начинаю мыслями окутывать всё и вся

а вы как думаете?

---

поцелуи стали невкусными
и меня пугает то, чего я хочу
мать вашу
что делать?
мне все опротивело, а то мое счастье превратилось во что-то мерзкое и удушливое
что делать?
я больше не хочу
ты не моя

---

да-да, осень давит на плечи и грудь.
вздох идет через боль, в животе скачут дикие звери.
мохнатые.
я снова теряюсь, не зная, что делать, что сказать,
и скрываю свою растерянность в долгих поцелуях, почему-то подернутых холодной дымкой.
ты снова смотришь на меня своими ореховыми теплыми глазами, улыбаешься несколько удивленно, а я вдруг замечаю в них искорки-травинки зеленые.

ты обвиваешь мою шею тонкими руками и шепчешь жарко на ухо:

- я тебя не узнаю!..

внутри от шепота этого все переворачивается, я притягиваю тебя к себе ближе, крепче, зарываюсь лицом в душистые кудри, замечая вдруг, что в полумраке они отливают у тебя плавленым золотом, и отвечаю тебе мысленно:

- а я тебя не знаю.

---

а мы с тобой сидели вечером на балконе, уплетали мягкий зефир, белоснежный, словно светящийся в полумраке,
сидели, закутавшись в мохнатый плед, рядом и шептали какую-то чепуху.

жалели, что крыши наших домов не покрыты красной черепицей, но потом ты сказала, что так даже лучше, "черепица больная".

жалели, что балкон у нас такой ободранный, незастекленный, и ты не сможешь ставить сюда многочисленные кактусы и фиалки, которыми ты так богата, а летом не сможешь тут спать и глядеть на звезды, засыпая под их едва слышные голоса.

жалели, что облака сегодня выглядят болезненно вспухшими венами, а не тонкими золотистыми перышками.

много о чем жалели, но это уже мы делим между собой, никому не оставляя даже кусочка того, что мы говорили, чувствовали...

а ты раньше была яркой радугой, бившей в глаза
была ураганом, смерчем, стихийным бедствием, неудержимой силой...
а теперь ты стала такой трогательно-тихой, настолько нежной и милой, что я даже не узнаю тебя
ты словно выкинула из себя это сумасшествие, которое иногда пугало меня своим чрезмерно сильным треском и криком

а теперь ты робко держишь меня холодными пальцами за рукав
и глаза словно просят: "не уходи!.."

и так все нежно
так тепло

но у меня всё же есть но

---

у настьки появился, с позволения сказать, парень.
и она теперь ходит новой фарфоровой куклой в сияющем кружеве, краснеет, улыбается и ждет звонков.
носится под дому шаровой молнией.
на неё счастье так действует?
а сам ромео - нечто неопределенной формы и цвета, с размытыми чертами лица, черными глазами и белыми прядями в волосах.
хм.
фраза "совет вам да любовь" комом в горле застревает, хочется крикнуть, глядя на этого героя-любовника "брысь!" и запулить для пущего эффекта чем-нибудь тяжелым. а он, я почему-то уверен, бросится прочь с шипением и кошамим рассерженым "мрррряу!!!"
м, что же настя нашла в этом грубо сколоченном табурете?
душу, наверно, внешность же обманчива.
но вместе они не смотрятся, я при виде их фирменно презрительно ухмыляюсь, а настька высоко гордо задирает нос, мол, гляди, я теперь с парнем и очеь-очень счастлива.

да любитесь, блаженные мои, мне-то что!..