вот вообразите,
как глаза у эда широко распахиваются, удивленно приоткрывается рот,
и эд мысленно ощупывает свое сердце, как ощупывают врачи пациентов, пытаясь установить диагноз.
брови ползут вверх, затем хмурятся, губы недоверчиво изгибаются,
но под этими розоватыми сердечными покровами явно что-то есть.
и это, как ни странно, как ни обидно, не радует, не радует, не радует.
срочно лекарств от этого трепета!

---

хотелось бы мне, чтобы был у меня такой человек, который бы верил в меня и постоянно говорил, что все у меня выйдет и все получится
у меня вообще-то есть такой человек. это мой отец. и он верит в меня так крепко и так свято, что мне становится совестно, и появляется явное ощущение, что такой веры я не стою. однако он продолжает верить и желает мне удачи почти каждый вечер, перед тем как лечь спать. это удивительно, и это дает сил.
однако мне не хотелось бы перед ним раскрывать все свои слабости и рассказывать ему о всех своих печалях. нееет, вот уж чьи уши не должны всего этого слышать, а глаза видеть - так это его. вот уж перед кем я не должен быть слабым. и вот кого я точно не должен подвести. это будет предательством что ли. но самое удивительное, что даже после некоторого моего падения, его вера в меня не угасла, и он поддерживал меня, и благодаря ему я что-то сейчас значу и чего-то добился. и мне ужасно хочется, чтобы он по праву мог мной гордиться. и я буду стараться не разочаровать его.
спасибо, пап, спасибо!

---

наконец-то все закончилось, и я теперь со спокойным сердцем могу себя назвать самым настоящим студентом.
сессия закрыта, и что самое удивительное, закрыта без троек и четверок) славный подарок судьбы, и отдыхать на каникулах теперь будет куда приятней)
наконец-то можно будет наслаждаться книгами, фильмами, встречами с друзьями, фотографией и рисунками "для себя", не прокручивая одновременно в голове судорожные мысли вроде "а все ли я вырезал форики по живописи, распечатаны ли фотографии и закончена ли выходная работа по композии, куда я положил все наброски по рисунку, в чем везти макеты по архитектонике?" ))) на время в от всего этого освобожден, ура!

---

и этими объятиями можно было бы тебя сломить
всего-то семнадцать, поверх которых вот-вот ляжет новый том, но кажется, как будто это уже целое тысячелетие
из-за этого болит спина, на плечи давит такая странная тяжесть, что ключицы вот-вот выгнутся еще больше под странным углом. от этого дрожит все тело, каждая мышца - трапециевидная, грудинно-ключично-сосцевидная, широчайшая спины, косая живота - я могу много их назвать, я даже уже могу их узнать и назвать; они все тянут непослушное мое, подернутое пеленой и в клубящемся дыму.
готов поспорить, внутри пахнет гарью. угли постепенно тлеют, а ветров здесь нет - почти что написал "не бывает", но это звучит совсем обреченно - нет ни для того, чтобы раздуть костер, ни даже для того, чтобы принести свежести.
стоит ожидать чего угодно и быть готовым к любому повороту. нет ветра, нет воздуха? открою окно. куплю вентилятор, на худой конец.
я готовлюсь ко всему, потому что эти соседние древние домики такие же душные и такие же задымленные, с больным огнем внутри, и у них уже на каждой двери висит по замку, и окна наглухо забиты. но, думаю, их обитатели вздрагивают от малейшего шума и в любой момент готовы начать судорожно отпирать двери и разбивать окна. все, что угодно, все, что угодно.

---

там, на полке, в спокойном полумраке дремлет нечто -
несколько линз в объективе, выстроившихся друг за другом, колесики и кнопки, которые так и хочется нажимать, чарующая "творческая зона" и вспышка, поднимающаяся со звонким радостным щелчком
это нечто еще неизведанное, но невыносимо притягательное и славное.
вот доживу благополучно до вечера 26ого января, и тогда уж никуда от меня не скрыться всем тем дивным созданиям, окружающим меня!
еще раз с новым годом!
и с Рождеством!
мое седьмое января - в окружении конспектов, источников света, кривых сложения, цветовых охватов и гармоний. а ваше, надеюсь, повеселей будет)

---

2009 год я встречал в отвратном настроении, ужасном, мерзком, тоскливом и озлобленном
поэтому фраза "как новый год встретишь - так и проведешь" преследовала мнительного меня весь год
каждый месяц она нет-нет да и всплывала в моей голове, и я все ждал различных бед и неудач
и они действительно были. но они ни в какое сравнение не идут с тем хорошим, что случилось со мной
и где-то уже в середине ноября, в очередной раз подумав о том, что это будет неудачный год, я вдруг с удивлением заметил, что этот самый мой несчастный год подходит к концу, и что на самом деле все не так уж и плохо
мысли разные жили в голове, а тем временем вокруг меня жила жизнь, и я сам жил
спасибо, год!
желания действительно исполняются,
но надо и самому этому поспособствовать
спасибо!
это, если разобраться, был счастливый год, яркий год
спасибо!
сундук в голове и груди порядочно потяжелел, а по сердцу (затянутому, как мне видится, коркой льда) протянулись теплые полосы
спасибо, спасибо, спасибо!

---

давно я тут не был, однако!
*оглядывается вокруг, осторожно прикасается к длинному клоку паутины, свисающему с потолка*
действительно!
а у меня... все как обычно) варюсь в том же настрое, в тех же чувствах. плюс вступил на тропу войны с аллергией, плюс получил уже два зачета, плюс чувствую приближение сессии и зачетной недели - их костлявые лапы уже тянутся ко мне, и я ощущаю холодок на шее. боюсь, что в следующем семестре останусь без стипендии - мне грозит троища по физике цвета и по рисунку. ну, ежели за первое еще возможно побороться, то второе как-то совсем уныло и, на мой взгляд, почти безнадежно. нет, эд оптимист, и он наделает кучу набросков и постарается вытянуть ситуацию на благосклонное четыре, но... кто знает? а стипендия нужна очень, и все из-за некоего симпатичного умного объекта, именуемого canon eos 500d. эд хочет этот затейливый аппарат уже давно, и поэтому ежемесячная тысяча-с-чем-то ооочень помогла бы на пути к осуществлению задуманного. но что ж, поборемся!..
и вообще многого хочется
и что-то постоянно происходит, но будто бы все не то
а я учусь... учусь что-то забывать, о чем-то не думать, на чем-то заострять внимание. учусь наконец-таки любить себя.
я много дурачусь и шучу, а вот внутри устало сползаю на пол и смотрю невидящим взором. это бывает, это пройдет - дурацкое состояние моченого огурца, одиноко плавающего в банке с мутным рассолом.
итак, "цвета одновременного хроматического контраста, т.е. те, которые возникают под воздействием хроматического фона на ахроматической фигуре..." *погрузился в физику цвета*
до скорого!

---

итак, считаю долгом сообщить, что смотрю я теперь на этот мир красными влажными глазами и вдыхаю его воспаленным носом - я познал все радости аллергии на пыль или еще черт знает на что
наступили холода, улицы окутывает сумрак, и все живое словно смиренно идет к своему закату и завершению. люди снуют в темноте, разбавленной где-то гирляндами розовато-оранжевых фонарей и вереницами красных огней машин в медленных пробках. и это все будет тянуться долгие месяцы, за которые я, как и остальные, успею немного свихнуться и прямо-таки дрожать от нетерпения в предвкушении солнца, тепла и бесконечной искрящейся зелени.
а пока стоит мне выглянуть вечером в окно, как перед моим мысленным взором всю улицу и весь тот далекий простор, который я могу охватить взглядом, накрывает снегом. начнут масляно блестеть затянутые льдом дороги, детская площадка погрязнет в белом прозрачном цементе по колено, и по ней протянутся темные тропинки, все в пятнышках-следах. и повсюду разольется неизменный оранжевый свет.
прошлой зимой я считал перед сном людей, появляющихся на улице. здорово видно черные маленькие фигурки, семенящие по белому фону. забавный контраст темного и светлого, движущегося и недвижимого.
этой зимой, пожалуй, такой привычку придется оставить, но на новогодние праздники я снова к ней вернусь. пока же я засыпаю, едва оказываюсь в кровати - весь испещренный точками и полосками от черного маркера, обмотанный скотчем и в каплях застывшего клея. а во вторник я писал лекцию с закрытыми глазами, открывая их только когда нужно было перейти на новую строку и когда в лекторское повествование начинали вплетаться совершенно посторонние странные слова, все вдруг поворачивалось и размывалось в голове, и я засыпал. но я не жалуюсь, это то, чего я хотел. летом между занятиями по рисунку и истории я даже написал стих - довольно корявый, надо сказать, - о том, как хочу, чтобы я уставал невероятно и постоянно что-то делал. теперь желание исполнилось, и я доволен. единственное, что не радует - время. его ужасно мало, вы понимаете
а так все идет. я узнаю больше людей, узнаю новое и перебираюсь из одного вакуума в другой, более крупный. грустно, когда очутившись на новом месте в новом круге людей, ты находишь все то же - отношения, поведение, - которое не радует и от которого, ты надеялся, что навсегда ушел. а, оказывается, такое будет кружить рядом всегда.
а сейчас неплохо бы вставить эффектную концовку своего рассказа, но в голове, как в электрических часах, мерцают ярко-зеленым цифры, показывают время, и снова все потихоньку начинает плыть и раскачиваться перед глазами. так что закончу я, пожалуй, теми словами, которые внезапно прозвучали во мне, когда я в три ночи доделывал лабораторные по физике цвета: "не бросай в меня чеснок у меня есть кол". это бред, конечно, и я сам ему испугался и стал скорее искать хоть какой-то в нем смысл (позже он нашелся: это, скорей всего, излюбленная тема вампиризма, не покидающая ни на миг), но, наверное, я просто-напросто уснул на минутку с маркером в зубах. вот и пригрезилось. спокойной ночи. какое счастье - пары, начинающиеся в 14:45!

---

у меня здесь четыре черновика
и каждый начинается со слова "знаете..."
)))

---

я рад, ко мне вернулось то чувство, которое этим летом я посчитал для себя утерянным.
я всматриваюсь в молочно-сиреневую даль, дымчатую и безмятежную,
и вижу в ней несбыточное, вижу таинственное, горькое и славное, трудное и веселое...
но что бы там не кружилось в тумане для меня, в этих розовых и серых бликах, я твердо и ясно ощущаю одно - надежду. ею все наполнено.
и это небо цвета нежной, разбавленной белилами и водой радуги, все в золотистых и малиновых бликах, мне думается, никак не может врать.
а для себя я многое решил, во многое всем сердцем и искренне верю. осталось не отклонятся от выбранного - нелегкая, наверное, задача. но пока со мной это чувство, значит, не все потеряно, значит, не все бессмысленно и глупо.

---

снова все вернулось на этот же круг
я вновь удивленно смотрю на человека, к которому успел здорово привязаться, и не понимаю, откуда в нем взялась эта издевка и сквозящая в речи и поведении странная холодность
я в растерянности. что же, я заслуживаю такого обращения? или все только кажется, и я жестоко ошибаюсь?
но мне эти все симптомы печально известны
неужели человек, который мне казался таким светлым и чистым, может опуститься до такой зависти? трудно в это верить

---

а посоветуйте, пожалуйста, музыки?
всякой разной, вами любимой
все, что есть у меня, уже заслушано до дыр)

---

я все еще хвор, но, кажется, иду на поправку
набрал девятьсот листов работы на четыре дня, они лежат рядом со мной - стопка, толщиною в мою ладонь, поставленную ребром на стол; но своенравный сайт - портал в мир многочисленных цифр и букв - упрямо выдает мне "runtime error", и мне здорово хочется ударить его в воображаемое ухмыляющееся лицо.
а еще ехал в маршрутке, которая скорее катафалк, чем маршрутка, темная душная карета, которая обычно возит души умерших в ад, а тут вздумала наклеить маршрутный номер на белоснежный бок и катать еще живых.

---

мне иногда кажется, что внутри у меня все постепенно гниет. не знаю, как точно выглядят мои легкие, кишки, почки, печень и прочие внутренности, но мне думается, что неважно.
и сейчас, когда я сижу и высовываю с отвращением язык, окутанный дрянным привкусом, я вижу некоторое тому подтверждение.

---

целовать бы тебя
целовать, целовать, целовать

---

назрел вопрос

а чо,
если ты не одеваешься в заре или топшопе,
ты уже барахло?

---

какая погода
нет солнца, небо серо, и душно, тоскливая теплынь
на улицах как-будто пусто, туманно и мертвенно-зелено
машины вдалеке ползут улитками, людям словно с трудом дается каждый шаг
а у меня в руках свобода, и я не знаю, что с ней делать
хотя столько хочется всего
вести есть радостные, но я еще немного поволнуюсь до 3-4 августа, пока не выйдет приказ о зачислении, и уж тогда аура студенчества окутает меня с ног до головы. пока же я будто бы и не верю, что все случилось) и волнение стало моим хорошим приятелем, без него теперь немного неуютно и пусто
хотя это скоро пройдет)

---

всё это неправда
не по-настоящему

---

ы

ко мне тут старательно набиваются в друзья
я, увы, это понял не сразу, но озарению, в принципе, рад
так что закатайте губу обратно, пожалуйста
не все так просто, и многое я не люблю

---

это, это, это, это, это и это пишется с одной буквой н.